в придачу на

вы кстати знаете, что сегодня луна 13ая. и голубая.

в смысле, в каждом году выходит полных 12 лун, а сегодня исключительно 13ая луна вышла. и она из-за этой редкости голубая.

праздник что ли

не хочу я ныть, но не могу я так. ходят по дому две тени, ругаются матом и послыают всех по полной. я что ли виновата, что без работы все сидят? почему нельзя на день забыть этот бред и вспомнить. что на дворе новый год.

я верю в чудеса, только как-то после этого не особо хочется верить.

я хочу вернутся на год назад, ровно-ровно. вот пожалуй что я сейчас хочу больше всего.

свежие новости

вот пожалуй и всё. мама и диси под сокращение. кризис)
говорю себе успокойся, а как-то не очень хочется этому следовать...

о встречах

иногда выйдешь на улицу и встречаешь кого-то знакомого. и после него остаётся такой след, иногда хороший, иногда не очень, а иногда просто одним "привет" весь день испортит. я сегодня встретила Тамару и как-то на душе легче стало, всего пару слов и вроде ничего столь грандиозно важного, но зато сразу новый год почувствался.

хорошая она.

как-то приелось

http://agon-noga.livejournal.com/

в избранное и просматривать каждый вечер. уже надоело, но как привычка нравиться.

 

знаки препинания немного напрягают, точнее отсутствие их.

новогоднее

уии. с утра выйти на улицу, окунуться в огромно-пугающие сугробы, улыбнуться над маленькими краснощекми карапузами и купить пару упаковок уже надоевшей Фруто-Няни яблоко-абрикос. удивительно, но я не люблю мякоть, а в этом соке вкусно. Прихожу домой в радостном настроении, румяные щёки и красный нос-прям как дед мороз.

У меня появилось ощущение нового года. да-да)

я поняла, что это приходит само. и приходит не просто так, а с какими-то мелкими деталями. Например: классный день проведённый с подругой, разноцветная гирлянда, сладкие воспоминания, звонки родных и близких, приятные слова и много-много всяких милых безделушек. кушаю много мандаринов и рассматриваю старые детские фотографии. Новый год это все-таки большей частью детский праздник. У нас в прошлом никогда не было полноценного праздника, но я всегда старалсь сделать его ярче, хотя бы в своём воображении.У нас всегда была настоящая елка .Я вспоминаю как раньше, в далёком детстве, приближение Нового Года ощущалось недели за две, а то и больше! И особенно ярко вспоминается момент, когда я лежала под ёлкой, настоящей, живой, стоящей у нас в комуналке и улыбалась! Вряд ли можно сказать от чего конкретно - но тогда и не важно было отчего и зачем и почему надо улыбаться! Тогда было ощущение события и исключительности, а потому и - сказки! Я улыбалась сказке и она отвечала взаимностью на этом празднике!

Так почему же вокруг все хмурятся и спрашивают себя: где же новый год?. Он вокруг, он рядом! Взять хотя бы этот снег, нависшый над парадными огромными сугробами. Он белый. блестит на солнце и все такие смешные, когда пробираются гуськом друг за другом. Оглянитесь. Все вокруг начинает мельтешить и блестеть, суета и мелкие заботы насчёт праздника, красивая реклама кока-колы и незатейливые песенки. Это так явно и празднично, а вы зарываетесь в своих проблемах и как будто специально этого не замечаете. Глупо и смешно; )

о желаниях

Я тут кое-что поняла. Мне не подарят фотоапарат на Новый Год. не подарят его и на день Рождения. Даже если я каждый день буду загадывать это. Я никогда не смогу почувствовать его в своих руках с мыслью, что эта техника принадлежит мне и я могу пользоваться им неограниченное время. Меня не будут тыкать носом в часы или прерывать мечтание тихим кашлем. Не подарят потому что я желаю это больше всего на свете. Не подарят, потому что это закон подлости. Я не смогу фотографировать семейные праздники, не смогу приносить его в школу и снимать свой последний год с такими уже ставшими родными одноклассниками. Много раз я загадывала свои желания, но они никогда не исполнялись. Потому что загадывала невозможное - увидеть папу. Теперь я повзрослела и понимаю, что это не сможет сбыться. А я помню, как я билась головой об стену и об пол, рыдая. Сразу грустно становиться.

Раз это я не получу я загадаю другое желание. я хочу что бы таких дней как сегодняшний было почаще. Что бы видеть Катю весёлой и радостной можно пожертвовать своим желанием о технике и быть хоть чуть-чуть менее эгоисточной.

"Я чувствую себя мороженым"

кстати сегодня день рождения джареда. хеппи бездэй;)

аааа.

хуже всего, что я понимаю все что происходит вокруг меня. это выматывает, лучше быть тупой дурой и ни о чём не беспокоиться,  гнать на всех свои понты и похуям на всех остальных. или к примеру ты загнана в рамки приличия, от тебя ожидают только хорошее и никаких вариантом сумасброда ты выкинуть не сможешь из-за того, что ты понимаешь чем это обернёться, из-за того что знаешь, что кого-то обидишь и заденешь чьи-то чувства. хули. бесит.

бесит, то что кто-то всегда лучше меня. в любом случае. исключений не бывает.

что бы много добиться, нужно правильно родиться. и похуям, что там твои родитеи гнули спины, работали в поте лица, милые детки тратят деньги на сигаретки. и им похуям на окружающих. только если это модно замечать других, они заметят.

только так.

а ещё меня бесит что мама потерялась. пошла на корпоратив с обещанием "что ты, девочка моя, я пить не буду. я только за компанию посижу" и где она??? она четыре часа назад должна вернуться домой! ненавижу когда она употребляет.

ещё я все-таки несдержалась. три месяца пошли насмарку. просто ты меня настолько бесишь и выводишь. теперь горечь во рту и в голове.

вижу

включаю компьютер. рабочий стол.

и начинается калейдоскоп сайтов, блогов, сообщений, чуть-чуть воспоминаний и приправлено любимым плэйлистом.

Волчица и Пятеро Козлят

а мы ,кстати,первое место заняли в конкурсе постановок. неужели мы что-то можем сделать сами? я писала сценарий, вот и получилось неожиданно странно и безумно непредсказуемо. У нас папа Козёл, Волчица волковна волочкова и Пятеро козлят. два би-боя, один баскетболист, один гений математик и мелкая блондинистая козочка.

сыграли шикарно, спасибо.

у нас зима

снегом все замело. людям не пройти

сугробы пугают

бедная машинка. как ты уедешь?

пати у инес на хате

ух какое день рождение. пожалуй, туса удалась. я скажу даже больше - было оочень круто. Очень много тортов, новых людей и приятных впечатлений. я рада, что пришла. Иня была очень красивой и миленькой. и я думаю маленькие неприяности ничего не испортили, все ещё долго будут вспоминать эту пати.

ах, да и конкурсы конечно были шикарными;)

не снись

странные сонные дни, тянуться бесконечно долго. с утра по одной истерике, вечером долгий отход в приятный мир. в доме как обычно спокойно и умеренно тихо, ничего нового. все основное происходит во сне, а потом имеет последствия в настоящем.

стала очень ленивой. просто мау. как улитка.

а ещё не хочу что бы ты снился. вот хоть убейся, а не снись. обещаешь?

всё такое

сценарий, сцена и все такое.

вроде как пишеться, а вроде как и нет. школьные сценки ставить весело, но страшно. потому что это будут видеть люди, которых ты не очень любишь и люди, которых ты любишь. и надо избежать критики и от тех, и от тех.

ох. кстати надо запомнить: открытки новогодние сделать!

Adam Isaac Jackson

коты круты.

вспомним Карлосона.

если честно хочется собаку. хаски, например... с голубыми глазами.

хочу, ох как.

утреннее

дурацкое утро, нехорошее признание.

когда глаза ищут кого-то, разум то понимает, что этот человек даже не в этом городе и тогда выход сердца. оно сковывается моментально и никого внутрь не пускает. потому что занято оно безответным чувством. мне кажется хуже было бы, если бы это чувство было презрением или ненависть. а так все в порядке.

самое ужасное это когда ты сама себе в чем-то признаёшься. осознание какой-либо ужасной вещи, которую ты от самой себя скрываешь.а одним дурацким утром ты осознаешь, что все это время ты врала самой себе. и вроде циферблат показывает ровно пять утра и в гостиной слышаться бой часов. и ты лежишь вся замотанная в простынях, пытаясь вспомнить что же снилось. и понимаешь, то что так долго скрывала от себя.

я слышала, что когда ты врёшь себе, то у тебя откалывается частичка души, каждый раз когда ты предаешь она откалывается и откалывается... иногда мне кажется, что когда я умру  у меня не будет души. и становиться страшно.

утки, привет.

строки

Я сижу у окна. За окном осина.

Я любил немногих. Однако -- сильно.

Я сижу у окна. Я помыл посуду.

Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я сижу у окна, обхватив колени,

в обществе собственной грузной тени.

Я сижу в темноте. И она не хуже

в комнате, чем темнота снаружи

строки из Бродского. стихотворение само  безумно нравится, а эти строки как точки в какой-то чужой жизни, отдалённо похожей на реальность. но помоему мило.

моя Фариточка

скучаю.

просто набор

криво и косо.

почему я бросила художку?

нет слов. одни эмоции.

нарисовано глупо, косо, не то что я хотела. не могу нарисовать из-за недостатка навыков, просто останавливаюсь на мелкх деталях, несоразмерные головы, пропорции ужасны, а когда дело касается перспективы я вообще тихонько поскуливаю.

подарите мне уголь или пастель классическую. на дэ рэ.

не жалеть

как хочется жить ни о чём не жалея.

к примеру не жалеть о дружбе, не жалеть о потраченном времени на человека, не жалеть усилия, не жалеть самого человека. как хочется... но всё равно, каждый раз ты понимаешь, что я просто сделала ошибку помогая или делая что-то, ведь все это уходит в пустоту, в никуда. в ответ получаешь игнор, а иногда даже презрение.

ты теплый 118063

ты теплый 118063

как солнышко.

я счастлива до безумия. такой концентрат хороших событий должен просто привести за собой бурю негатива, но я не буду об этом думать. я буду держать в себе это счастье, до того момента когда, даже тлеющее оно будет греть меня. а потом совсем погаснет и я погружусь в плохое. но это ведь будет потом. или через пару минут. или уже сейчас это начинается. я не знаю, знаю только что сегодняшний день я просто обязана запомнить, так как... просто нет слов, сказать как я рада. хотя по моему лицу наверное можно все прочитать: )

буду копить на книги. на твою и на мою. на моё маленькое счастье и на твою правду.

дааа, счастье есть.

вопрос на засыпку

"на что бы вы потратили деньги, если бы у вам их дали немыслимое количество, но только на один день. если купленное вам это вещь, то на следующий день она исчезнет. не вещь, а что-то другое. что бы вы купили? на что бы потратили?"

- внезапно дядя саша прервал наш разговор с мамой этим вопросом. и мы озадачились.что бы мы такого хотели? причем дядя саша не смог ничего придумать. но мама захотела уехать в какую-нибудь дальнюю страну, вроде египта, востока или каких-нибудь греческих островов. вообщем что бы мама смогла "спокойно отдохнуть от проблем и суеты". вот как она хочет.

я расстроилась припиской насчёт того что на следующий день вещи исчезнут. тогда бы я конечно же купила огромное количество фотоаппаратов, оптик, вспышек. отправила бы несколько трилионов евро родственникам в деревню. машинка - лэнд крузер с белым кажаным салоном и ещё конечно же домик на берегу финоского залива, как у калленов и что бы там обязательно был танцевальный зал с тремя зеркальными стенами, а четвёртая была бы полностью от потолка до пола в окне большом таком... эхех... но к сожалению на следующий день это пропадёт.

так что я задумалась серьезно. может тоже уехать куда-нибудь как мама? но я не особо люблю дальние страны, мне ближе оренбурские просторы, а их я вижу летом. так что глупо тратить день на поездку. может встреча с любимым кумиром? а что? увидеть вживую тэйлора или бейонсе было бы неплохо, да и автограф они бы дали за бесплатно и он у меня остался бы; ) но тоже как-то не айс. романтки в таком желании нету, широты души что-ли. вообщем я поняла что я ничего такого грандиозного не хочу и желания у меня какие-то банальные и обыденные. плотские и дешёвые. грустно, товарисчи, грустно... я банальная и неинтересная.

вот на таком бы бережку доомик. и фотоаппарат, чтобы запечетлеть.

уухх.

все про то же. волшебник страны оз

WHAT DO I LOOK LIKE? THE WIZARD OF OZ? YOU NEED A HEART? YOU NEED A BRAIN?

GO AHEAD. TAKE MINE. TAKE EVERITHING I HAVE.

аж до слёз

утром очень обрадовалась. ради меня, такое сделать: )

я рада, что у меня есть ты. до слёз спасибо.

серьезно. достал.

"хей ю, ай лав ю."

это уже смешно и неинтересно, такое несерьезное обращенние с собственными чувствами. глууууупо. мне хватает приколов наташи в школе, что бы потом ещё в компьютере выслушивать о себе много "хорошего". хотя бы раз в жизни можешь сказать правду, без насмешек и умных выкрутасов? или не дано?

ну а чо грустить

я тут подумала, что не буду писать о грустном. ну или стараться хотя бы.
просто не очень круто читать в хорошем настроение депрессивные записи, сразу думается, "что жизнь говно и все мы сдохнем. жаль что последнее мне не светит" Джейкоб Блек.

все вчера смотрели сумерки?? этого индейца показали четыре раза;)
теперь жду следующего фильма, рада, что пойду не одна. в воскресенье наверное? хотя посмотрим, как по настроению будет)

собаки, лужа, пирожки

спасибо за день, один из лучших.

ты меня поддерживаешь, спасибо.

пока JD

без тебя будет не так

спасииите.

ага

шок. спасибо, мне очень приятно.

сахарная погода

вы когда-нибудь делали самостоятельно сладости дома?

нуу.. знаете, разбавляешь сахар в воде горячей, потом ложишь в стакан ниточку и оставляешь, а когда приходишь, то на ниточке налипают сахаринки. когда была маленькой и хотелось чего-нибудь другого, делала так. все равно не вкусно, но интересно.

сейчас такое же за окном. на ветки-ниточки налипают снежинки-сахаринки. и вокруг все сахарное- сахарное, белое-белое. люблю сладости и снег.

по тв

 фаак ><

меня убило. "А Зря"

меня убило. "Честно предупредив"

ловим составляющих рецензию и расстреливаем.

мааам.

-я тоже тебя люблю, дорогая (с)

разговор утром был довольно вялый. я невыспавшаяся, а ты как всегда собранная и накрашенная, но вся в работе. не успев выйти из дому уже думаешь о бумагах и плане. у вас там вроде проверка? ты что-то говорила об этом...

да, я не всегда слушаю о чем ты говоришь. и не всегда слушаюсь. из этого всегда выходят жуткие казусы. ты, конечно же, всегда права.

и вот сегодняшний день является такой точкой, что бы далее последовала следующая запятая. тебе исполняется сорок лет. это два двацатника или восемь раз по пять. а может и два раза по десять и четыре раза по пять.  по разному может быть. для меня это безумно много, в детстве я думала, что люди до стольки и не живут!

самое интересное. что ты на столько и не выглядишь, а я уже молчу про то что внутри. душой ты ещё младше меня( нууу. только если не считать моменты, когда ты вся в работе) всегда стильная и красивая. строго накрашена с идеально уложенными волосами. кстати, про волосы... помнишь равиль всегда зовёт тебя лисой или "рыжей!", как тебе идут рыжие волосы, ты сразу такая яркая и весёлая. а сейчас, ты красишься в блонд и ведёшь себя примерно. возраст, конечно же. твои яркие карие глаза с искоркой всегда улыбаюстся, только лишь когда тебе грустно их слегка покрывает темная пленка.. это так грустно, смотреть как ты плачешь...

я помню лишь два раза, когда ты плакала при мне. один раз я была в этом виновата, я тебе сделала больно.. и теперь уже через много лет я стараюсь всегда только для тебя, что бы никогда никогда не выдеть твоих слёз.. ведь они всегда для меня как ножом по сердцу, каждая капля отдаётся эхом внутри меня. каждый раз делая что либо я сначала подумаю о тебе, отразиться ли это на тебе?

второй раз это было из-за твоей работы. только ты мне об этом не сказала, просто пришла раньше своего рабочего времени  и сев на диван плакала там до вечера, после этого случая ты уволилась оттуда, вроде коллеги взбунтовались... я тебя ни о чём не спрашивала и даже урчание в животе старалась заглушить кашлем, когда тебе плохо я стараюсь тебе не мешать. эта работа всегда приносила тебе столько счастья и радости. все как ты любишь: люди, цветы, недалеко расположена. твоё новое хобби заняло всю нашу однокомнатную комунналку, но я была не против, ведь ухаживая за цветами ты улыбалась. иногда даже сесть было некуда, ведь цветам нужно солнце и все стулья выстраивались под болконом с возвышавшимися на них растениями. каких у нас только не было: всевозможные виды плющей, бабмбук, пальма, денежное дерево, кактусы, миниатюрный гранат, бутылочное дерево.. их было бесчисленное множество. я помню был один кактус, ты сказала, что бы я его не трогала, ведь он ядовитый. но он был таким зелёненьким, с длинными толстыми иголками, плоский , он как будто притягивал к себе. и  однажды я решила потрогать его иголки, ну интересно было, насколько они толстые и нечаянно укололосаь. ох.. как я испугалась, ведь он по словам мамы ядовитый. и действительно, я помню, как у меня пошли красные пупыришки и стало честать всю руку. ещё одно доказательство, что мама всегда права. я тебе правда об этом не говорила, а уколотую руку старалась не показывать, скоро все это прошло, но страх остался, я больше никогда к нему не подходила...

кстати, о коммуналке. хорошие были деньки не правда ли? вечно орущие соседи, ужасная ванна, общая кухня и на верхних этажах пляски бегемотов. но мне почему то все это запомнилось смазанно. больше всего мне запомнилась ты. точнее мы. как мы жили одни, без отца, точнее я без отца, а ты без мужа. без любящего мужа, который всегда бы тебе помогал и... был рядом. ты не могла содержать нас на обычную зарплату и поэтому всегда брада больше работы, хотя денег все равно не хватало...ты всегда приходила поздно с работы, уходила рано. но если было свободное время ты была со мной. помнишь, как мы играли в магазин? ахаха, в нашем шкафу я разложила все свои игрушки, а ты как будто приходила с моей куклой и покупала ей всякие вещички. было весело. мы тогда были как лучшие подруги, как две половинки, и никто нам не был нужен. но настаёт время перемен и мы уже здесь.

насчёт детских воспоминаний, то их не очень много. точнее совсем нет. есть лишь моменты, когда я приезжала с деревни или например, когда разговаривала с тобой по телефону, когда ты была в Питере, а я в той же деревне. почему-то когда я скучала по тебе, те моменты и запомнились. я помню, как ты однажды встречала меня с поезда, взяла меня на руки, а от тебя пахло какими-то вкусными и скорее всего дорогими духами, у тебя были длинные тонкие пальцы, они были холодными, прямо как у меня сейчас... на тебе были туфли на высоком каблуке с тигровым рисунком, какие они были красивые. ты тогда была ещё рыжая, как тебе шёл этот цвет. этот момент я запомню на всю жизнь, как ты меня взяла на руки, а я думала про себя:" а это моя мама, она моя." как я тобой горжусь. ты ведь всегда такая красивая.

а помнишь, как мы разговаривали по телефону, когда ты там в холодном питере сидишь, а я в жаркой и маленькой деревне. между нами были сотни коллметров и целые недели разлуки. нам давали всего лишь три минуты, а мне столько всего надо тебе рассказать и про то, что у коровы телёнок родился и про дашку с эльвиркой, и про речку ,и про утят, и про то как я баранов пастуху выгоняю. про Нореман и Султангулово, как там хорошо. и обязательно наше "не скучай".  так мало времени, но столько любви и нежности я слышала в твоих словах. как я тебя люблю

твоё имя Роза. всегда на дни рождения тебе дарят розы или лилии. в первом случае потому что не хватает фантазии,а во втором потому что они такие же красивые как и ты. ты безумно любишь цветы. это твоя мания. я помню, как я по детски обижалась, когда нечаянно падая, задевала какой-нибудь цветок (а учитывая какая я неуклюжая, то это случалось часто) ты первым делом спрашивала: "что с цветоком? ты его не сломала?"

как я обижалась на это.. охохо...

я помню как нечаянно порвала тебе юбку. "единственная красивая и дорогая евщь, которую можно одеть на праздник," так ты её называла. а я её порвала на самом видном месте. помню, кака я захлебываясь в слезах звонила кате и представляла что будет со мной. как ты разозлилась на меня. это было ужасно, ты со мной не разговаривала неделю, а может и больше. ты вообще-то любишь со мной не разговаривать, будь то плохая оценка по алгебре или непомытые полы (кстати, надо будет их помыть).

ещё я помню этот жуткий день. я его никогда не забуду. честно.

помню, когда я смотрела что-то смешное по телевизору, звонит кто-то. по телефону. я взяла трубку и услышала приятный женский голос, она что-то сказала про больницу, сказала, что бы я была спокойна и все будет хорошо. попросила рабочий дяди саши. я немеющими пальцами стала искать его визитку, нет что-то не хорошо. получив от меня номер со мной вежливо попрощались и повесили трубку. я села и поняла что не могу поднять руки и вся дрожу. что с тобой? где ты? ты ведь единственная кто у меня есть, больше никого нет. никаких родственников, ты ведь уехала из деревни, ещё лет в семнадцать, уехала поступать в питер. друзья далеко, мы ведь только что переехали. никого нет рядом... через несколько часов в квартиру врывается дядя саша и схватив меня и ещё пару вещей зашкирятник понёс в машину. я ничего не могу сказать, придумывая в голове всяки образы.. ох, моя жестокая фантазия, она играет со мной злую шутку. мы ехали по незнакомым улицам,  саша тоже молчал, только следил за дорогой. глаза покрасневшие, он тоже тебя любит...

мы приехали туда. нас не пускали, но с сашей не поспришь, ты же знаешь) скандал и истерика - вот его визитная карточка. нас впустили, мы сидели у операционного кабинета и ждали. я чувствовала себя в каком-то дешовом фильме, как это обычно бывает. сейчас выйдет доктор в белом халате, снимет маску и скажет...

"Свет, проснись, маму вывозят"

опять какой-то смутный проблеск и я сижу подле тебя, глажу по руке, а ты потухшая и померкшая лежишь на больничной койке. мне хочеться плакать, но слезы застряли где-то, застыли от шока. ты больше не можешь забеременнеть, потому что только что тебе вырезали вторую трубу. первую вырезали, когда я родилась... а вторую.. потому что он не смог родиться.   все мы решили, пусть это бдут мальчик. милый маленький мальчик. мой будущий братик... он не смогу родиться, он сделал тебе плохо и его удалили. как оказалось на работе ты  упала в обморок и тебе вызвали скорую, привезя сразу диагноз и операционный стол. сейчас все спокойно. можно отлежаться и ехать домой. но мы все не радовались, ведь где-то в мусорке лежит мой братик, он мог бы быть классным парнем. сын саши и розы.

это очень грустно и печально. но зато ты жива. я помню, как я боялась за тебя, это было каким-то безумием. но ведь все это в прошлом, правда?

вот как-то так. я тебя очень люблю. ты это не прочетаешь, но я зато буду это перечитывать, если мы поссоремся и сразу пойму свою вину. ведь по другому и не может быть?)

любимой маме, в день рождения.

бесконечная агония сна

да черт возьми, да.

снился, снишься и будешь сниться!

и зачем умные речи и весь этот раздутый пафос? когда здесь больно.. и рядом никого нет. мама..мама.. спасибо,. ты всегда меня понимаешь. мороженое и виноград в комнату перед сном. как будто читаешь мои мысли.. на это ты всегда отвечаешь, что ты моя мама, а я дочь и ты всегда все чувствуешь... как же? как  же тебе удается всегда правильно поступать? ты удивительная мама роза.

а меня все также мучает совесть, Май, хороший месяц не правда ли? тоже рядом, тоже чувствую через интеренет твоё плечо. тоже улыбаюсь, вместе.

а эти сны. это как у Экзюпери про прирученных. "мы в ответе за тех кого приручили" но я думаю, он не прав. что делать, если этот самый прирученный, притворился им, для того что бы приручить нас? что тогда? мы ведь поддадимся, мы ведь всегда жалеем, чувствуя своё превосходство. а что стоит этому жалкому, просто встать во всеь рост и показать себя. а ты ведь уже привязан к нему своей жалостью, своей любовью(да-да. это чувство неотъемлемая состовляющая жалости) и что тогда делать? сдесь врят ли можно сделать красивые глазки и убежать к розе, здесь нужно принимать решения самостоятельно. только вот... сложно это всё. как грань между ненавистью и любовью, называемой дружбой, так и грань между слабостью и самостоятельностью. между жалостью и жалеемым.

...и почему в 5 часов утра просыпаясь и находясь в полудрёме на ум приходят умные мысли, а сейчас я лишь вспоминаю это утро и понимаю, что сны, снами, а пьяное солнце после субботней ночи намного красивей и приятней, чем агония во сне или бесконечное падение в глазах друзей.

самовнушение и карлсон.

спокойствие, только спокойствие. не реви, я не реву, а я тебе говорю не реви.

наверное, даже можно улыбнуться. осталось только разобраться с фотоаппаратом. пожаалуйста купи мне его, купи, купи. мне стыдно просить у ани.//

реабилитационный центр по мне плачит. самовнушение идёт полным ходом. от мыслей по поводу внешности, до моих фотографий. божеможе. хоть бы они хоть кому-нибудь нравились.

а вообще я люблю карлсона, нужно будет пересмотреть его. и не забыть помыть руки. и возраст, о, этот знаменитый расцвет сил. да.

спокойствие...

плата за красивую улыбку

Обязаны ли мы тем, кого приручили, если прирученные требуют за своё приручение слишком много?

сомнений нет, все в этом мире чем-то оплачивается. пять минут сегодняшнего счастья - часом завтрашнего. любовь - слезами и ревностью. спорт - травмами и самоограничением. прочитанные книги - зрением. бурная эгоистичная молодость - тоскливой старостью.  приобретательство - вечной озабоченностью и страхом утрат. Успех - отсутствием времени. карьера - мнительностью и завистью. больой город - транспортными муками и одиночеством. маленький город - дрязгами, затхлостью и скукой. семья и защищенность - отсутствием свободы и назойливым шумом. красивое тело - страхом съесть лишнюю горошину. даже дырки  от бублика не так бесплатны, как кажутся, и оплачиваются съеденными бубликами.

а плата за красивую улыбку? это жуткая боль, отёк, неэстетичный вид и ограничение в общении. вот так.

цитата

..."в отличие от людей гандхарвы помнят только то, что хотят помнить, и забывают лишь то, что хотят забыть. у вас же все наоборот. вы помните то, что хотите забыть, и забываете все остальное"...

(с) проклятие некромага

именно так

я.. немного расстроилась... если честно. да. я думала, что ты меня поддержишь.. ну или...

а хотя какая разница. подумаешь... действительно нет никакого смысла.

да. точно.

завтра

завтра день будет сложный. и я надеюсь на лучшее.

но все равно завтра на меня будут смотреть уже совсем не так, как например сейчас или пять минут назад. я не хочу, но я буду думать о хорошем. главное сильно не расстраиваться. сижу и вбиваю себе это в голову.

самое страшное, что мои друзья тоже будут по другому ко мне относиться. да-да. конечно, если друг настоящий, то он меня поймёт.. бла-бла-бла. но это как-то слишком правильно и нереально. сейчас то по другому всё.

я..я..

не хочу об этом думать. это наверно самые ужасные каникулы в моей жизни. даже хуже тех каникул, когда я каждый день ходила к доктору. ещё хуже..

обещание самой себе

вот сижу и думаю насчёт своего лета и своих эмоций в то время. вдохновила меня на это девушка, которая встречалась с парнем имя которого созвучно с именем человека, которого.. мм.. имя которого... сильно изменило меня. в душе. совсем-совсем внутри. как будто ожила, но только было очень больно и обидно, но зато жила и чувствовала, как никогда раньше.

ощущение сегодня было странное. я слушала ромнатическую историю, непонятные сомнения и вопросы без ожидаемых ответов... и вспоминала свои глупости и ошибки. да я о многом жалею, но думаю в будущем я никогда такого не сделаю. если у меня возникнет такая ситуация, то я знаю что я сделаю. я забью на все свои обиды и не буду поступать глупо. не буду сразу бежать за билетом домой, забившись в себе и украшая себя слезами, я остановлюсь и подумаю, что произошло. я не буду успокаиваться с левыми людьми, не буду назло встречаться. не буду.

этим летом я никуда не поеду. я четко для себя решила. пусть будет де жа вю.

фраза дня

У кого два больших пальца и кому на все насрать? Боб Келсо. И я его знаю.

поваренная книга

состав: сэка, пару пощечин, вязаный свитер, невыполненные обещания, температура друзей и 12 очищенных картофелин. сверху чуть-чуть непонятности и смущения. наверное с невыполненными обещаниями я переборщила, нужно было чуть-чуть поменьще. пощёчины добавили некоего сумбура и всплеска. да. точно.

на десерт глянец и город без людей.

______

итого: 130 руб, бесплатный проездной и красные щёки.

подавать к столу теплым,

(для контраста можно добавить мороженого с шоколадной крошкой)

Halloween

Happy Halloween!

честность

слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. даже сердце иногда барахлит. самые честные - это мурашки.

парголово

буль-буль. соль

губы солёные и щеки солёные. сколько соооли. прям хоть выкапывай её из щек. разбогатела быы. купила бы себе нормальные шмотки и фотоаппарат.

не осилил название

как мне плохо. хочу взорваться.

ведь мысли так и кипят, так и бушуют. столько их, что кажется сейчас потеряю счёт и будет неважно каие они, а нет. каждую думаю, каждую чувствую. и одна эгоистичнее другой, пафоснее и противнее. какая я плохая. не хочу этих мыслей в моей голове!

чувствую себя моральным уродом.

желуди и любовь

мамина кожанка. очень мило. когда её одеваю, представляю маму с её рыжими пушистыми волосами, яркие красные губы, узкие скулы и в голове сумбур. в карманах два желудя, упаковка от жвачки love is и черно-белая фотография папы...
как жаль, что косуха размером больше. в плечах широка больно. ох-хо-хо.

а я сейчас почти такая же. только волосы черные, как смоль и губы не красные. а так вообщем тот же сумбур, скулы и любовь в карманах. только желудей не хватает.

утренний чай с лимоном

утро началось с несуществующего чая и выдуманного лимона. завтрака у меня не было, так как настроение я забыла в кровати, пока сонная из вышеупоянутой вылезала. настроение ко мне так и не вернулось, (да и я его не больно искала) и весь день был ужаасно скучным и даже немного горьким, ведь привкус несуществующего лимона сопроваждал меня весь день.

И лишь вечером, наконец, найдя все-таки ниточку запутавшегося настроения в простынях, добилась-таки каких-то эмоций. вот теперь сижу и думаю, что мне с этим делать? проще ведь было, когда ничего не чувствуешь и настроения нет. а теперь вот сиди, мучайся и чувствуй.

было вечером

Аня Смирнова

она настоящая фея

http://s42.radikal.ru/i097/0910/10/115b­7135c293.jpg

божеможе.

Аня Смирнова и Рита Бодинова.

божеможе как было классно.

я замерезла до жути, но оно того стоило.

Canon 1000D

посмотрите - в этом есть своя прелесть

http://i027.radikal.ru/0910/ed/4db79745­3bcc.jpg

http://s45.radikal.ru/i109/0910/f8/7602­45e00754.jpg

http://s50.radikal.ru/i129/0910/68/f30a­b9e39544.jpg

http://i025.radikal.ru/0910/cd/a3decc5c­dc04.jpg

http://i068.radikal.ru/0910/68/90c61861­7d10.jpg

это что-то с чем-то

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.

За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.

Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —

города, человеков, но для начала зелень.

Стану спать не раздевшись или читать с любого

места чужую книгу, покамест остатки года,

как собака, сбежавшая от слепого,

переходят в положенном месте асфальт.

Свобода —

это когда забываешь отчество у тирана,

а слюна во рту слаще халвы Шираза,

и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,

ничего не каплет из голубого глаза.

1976

Иосиф Бродский

дата

год назад официально мама вышла замуж за D\C.

сейчас сижу вспоминаю тот день. так много тогда произошло.

не хочу идти к врачу

замерзли руки, вечно холодные пальцы. даже дыханием не согреть.

когда я кого-то касаюсь - он вздрагивает. становиться неловко и я впредь стараюсь не мешать.

ноги тоже всегда холодные, и мама всегда ругается из-за этого, но бабушкины вязаные носки не помогают. не греют холодные пальцы бабушкина любовь.

как-то так.

я готовлюсь к зиме. но не хочу доставать зимнее пальто.

в первые в жизни не хочу зиму-новый год-моё день рождение-снег-лёд.

хочу солнце. тепло. наверное даже лес.

летом мои руки чуть-чуть теплеют и я никого не напрягаю. так проще жить, когда не напрягаешь.

P.S. я хочу смириться с моим недостатками, но не могу. не хочу идти к врачу.

Twitter © 2009

http://twitter.com/zabel_ina

дадада

проблема

быстро темнеет
надо что-то делать

минуты слабости

Я хочу разложить все по полочкам.

Что бы все было по порядку. В жизни то все сложно и разбросанно, а я требую порядка.

Ну хотя бы в своей собственной голове или мыслях (уж на крайний случай)

Ещё хочу планы, много планов на следующую неделю. Хочу быть пунктуальной и правильной.

Многие мои друзья могут сказать, что я и есть такая. Но я лишь кажусь им такой. На самом деле я безалаберная, злая, хитрая, самовлюбленная истеричка. Которая бежит вслед за романтическими намеками и окружает себя сплошными мифами и выдумками

никакой четкости, правды, реализма.

все чем я живу основывается на мифах и приметах.

возьмем в пример мои оценки. даже эта нелепая маленькая деталь, как оценки, подвержена моему мифу, нереальности..ммм.. даже можно сказать удачливости(в некоторых случаях)

почему человек который знает ответ на вопрос получает три, а я, та которая не знает простой теоремы Пифагора, просто взгляну вовремя в тетрадь или глаз сам выловет из сплошного текста нужную фрзу и в нужный момент пару связанных с собою слов могут принести мне пять. парадаксально.

я хочу реализма.

я не хочу больше убивать себя тренировками. я хочу быть как все! почему я не могу просто сидеть на месте? что мне надо?

что бы коленки были с багровым и с синим отливом? что бы кисть вспыхивала яркой болью от любого прикосновения? (о. да я опять что-то натворила с руками и во время урока я чуть не закричала от жуткой боли)

почему я так маниокальна до танцев? я хочу танцевать, я танцую, но я не лучшая. Это меня убивает.

Причем убивает всерьез. а меня как всегда никто не воспринимает всерьез, а друзья даже не хотят со мной тренироваться. Но я не буду говорить как мне это важно. как мне дорого это. выступление на сцене, признание. не буду говорить. Потому что катя расстроиться.. а аня. не знаю. она немного поверхностная, . маша та ещё штучка, но если бы она чуть более была серьезна,  то ей не было бы цены:)

а я хочу танцевать. я хочу танцевать джаз-модерн. хочу соло классику. я хочу, но я не смогу. никто в меня не верит и с этой мыслью я прихожу в актовый зал уже второй день и понимаю, что все это бред. все бред!

сидя на уроках я вижу движения, вижу силуэты, вижу па. но Я НЕ МОГУ! я ничего не могу! даже это долбанное кольцо правильно сделать не могу.

я могу только рыдать от боли в ванной и всё.

всё

privet-mne

привет мне.
я поняла, что жить не могу без усталости.
если я не чувствую боли в ногах, если я свободну двигаю руками и глаза не закрываются от того что не выспалась - я не живу.
усталость, занятость, танцы - это все моя жизнь, как воздух.
Я уже вторую недулю не хожу на тренировки и чувствую, что нахожусь как в киселе, все такое нужное, скучное, мне совсем не нужное. нет никаких положительных эмоций, никакого драйва.
эхх.. ещё неделю муки скукой.