с наступающим

желаю вам не краснеть первого января

школа, алена, детская площадка, снег, пф

вид из окна

привет, это катя и рита

 

я помню точно что я с первого взгляда. сразу. 

как вы догадались, я пленку проявила

это саинт-пи

привет, смирнова

\

это саинт-пи стаил. как бэ.

тут один негатив, проходим мимо

да ну кароче никакого нового года, все равно останеться все так же. какой новый год с плохим прошлым? или там зажатым настоящим? айййй

мне надо или перебеситься, наорать на кого нибудь или просто выспаться. такое ощущение будто внутри все либо пусто-пусто, либо появляется слишком много всего, чего я разрушать начинаю, чтоб неповадно было. второе аййй.
я сейчас дышу, никто не умер, все здоровые, почему же я чувствую себя так ограничено? хочу уехать в деревню, достала старую фотку, так грустно стало...\
я столько обещала в следующем новом году, что мне не хочется его совсем присовсем, нет, ну честно...

а  и ещё у меня домашний арест и запрет на интернет, так что ата-та.
я подумала что бы я хотела загадать и поняла что ничего. все равно никогда ничего не сбывается. все.
всееееее что загадаю - все в пропасть. умри сто раз.
и неужели у меня должно быть какое чувство чуда? вы так уверены!?
я послушала что мне говорит катю и поняла, что я реально с катушек съехала с эмоциями, так что я делаю выводы и буду паинькой. все.

диси

взял и с криком "кто последний,тот какашка" обогнал меня и занял ванную. отчим,называется.
купил два вида шампанских и стал дегустриовать, заснул в вышеупомянутой ванне, это карма.

не знаю...просто из окна такой вид, снежно-нежно и я вспоминаю прошлую зиму. знаете, как-то легче, когда ты дышишь кем-то, а не кто-то другой нуждается в тебе как в воздухе. это все такая же история про маленького принца из экзюпери. про ответственность. только теперь наоборот, я не чувствую себя тем волком, прирученным. за приручение слишком много? доверие? честность? какая? если одной своей честностью можно вычеркнуть огонёк из глаз? и как хочется быть такой, чтоб и хочется и колеться, зимой ведь чистой только чувства под светом фонарей и колких снежинок на завтрак. как так? неужели есть такие люди, что бы каждый вечер смски и даже с моим смехом смотреть как будто красивая. каааак? я думала, что это все просто так, а нет же. я дура. и сейчас я просто пришла с улицы, жду свою порцию пустоты на ужин, слушаю беппе  и жду когда пленка появиться на экране.

ура включили электричество.

и как общаться с таким человеком?

- я не люблю...
-странная света
-почему это я странная?
-иностранная, знаешь, из другой странны. странная - иностранная - страна.
-и кто ещё тут странный?))
- ты, чурочка.

это я с диси разговаривала, он сегодня один был, без мамы. грустил и даже решил поговорить со мной. его отношение ко мне, конечно, довольно необычное. но он действительно любит меня и уважает моё мнение, хоть я и мелкая по сравнению с ним.
 а его обращения?!)
сразу чувствуется, что отчим.

просто поток мыслей, ну как обычно: )

я тут 4пыль просматривала, музыку, фотографии, видео. так вдохновилась на воодушевляющий пост о чем-то прекрасном, о чем-то красивом... но как всегда все растеряла пока добиралась до блога, нажимая кнопочки поиска, избранное, "написать сообощение" каждый раз нажимая, забывала какую-то часть мысли. и так по цепочке пропадает. потише.

ещё я подумала, что все время создаю некий образ. общаюсь с новыми людьми, придумываю историю, сюжет, каждое движение пытаюсь возвести до крайней важности, осмыслить и провести паралель с другими событиями. вообщем думаю, что осмысливаю и разгадываю человека, а на самом деле сама себя загоняю в рамки общения с данным бедным человечком. он и не представляет, а я уже представила его супер-геройские поступки или наоборот как он таким жестоким взглядом наблюдал как котенка обижают. вообщем забегаю я куда-то, но точно не туда. обычные люди называют это первым впечателением, но мне как-то не нравиться это название. первое впечателение - это когда ты впервые видишь человека, а потом уже второе, третье, четвёртое.. и т.д. но если брать образ, который придали этому выражению люди, то у меня первое впечатление длиться может и месяц-два-три. а может и дольше. просто то что я создала в своей голове, может долго придолго жить. и вот живешь, живешь, а человек-то другой.

я не знаю к чему это.. хотя, нет. знаю.

но не скажу))

интересно, а что думают другие люди, когда впервые видят меня? 

на улице, в кафе, в магазине кассиры, просто кто-то познакомил, случайно переглянулись в трамвае или метро, в школе классом ниже, или даже учитель. я никогда не думала об этом, но мне просто до безумия захотелось влезть в чужую голову. когда знаешь все-все спокойней, вывод - иди учи геометрию, спокойней будет у доски стоять, когда "блин-компот" тебя вызовет.

лав, смак 

у меня в черновиках два сообщения, которые я не опубликую.
____________________________________________________________

пришла новая пора, наверное слишком быстро...

или я

никаких или, все будет хорошо. у меня сердце бьется чаще, а это главное.

у нас уже зима

 

снежуля

приговор или удача?)

у меня такое ощущение, что успокивая парня и говоря ему такую фразу "ты найдёшь себе в тысячу раз лучше!" ты подписываешь себе приговор и как будто соглашаешься стать этой "самой лучшей"

у меня всегда так.
может выбрать другие аргументы для таких ситуаций?

вот оно

знаете... ну как бы сказать-то. зима наступила, настоящая. не хухры-мухры. не то что было раньше, а с морзцем, мягким снегом, колким ветром, белой вьюгой. моё самое любимое время года. не только потому что у меня день рождение или там новый год, а может ещё какая нибудь фигня в этом роде, совсем нет. просто потому что люблю. белый снег.

на уроке физики моё место у окна, а оттуда вид на крыльцо школьное и соседний дом, а перед ним деревья - все заметённые снежным дождём, дорожки укутанные заботливо белыми одеялами, подушки- шапки на скамейках и столбиках. госоподии.. а этот снежный вальс. у него даже свой ритм есть... сначала быстро вихрем круговым, потом через три такта медленнее, медленнее, кажется будто они замерли в воздухе, эти ледянные красавицы... а потом резко вверх и вот снег,  только что аккуратно уложенный ветром на крышу крыльца,  вздымается вверх в тревожной ноте. они летят обратно!  потом снова резкие круги, фигуры выписывают в паре... 

и сердце вместе с ними двигается в такт. то медленно, то учащается. у меня всегда так... каждый год наступает меланхолия с появлением снега на дорогах. теперь только глупые отмазки "не выспалась"  и вечно холодные руки

 внутри все переварачивается, когда понимаешь, что тебе не с кем встречать зиму. что все вот это я вижу, осязаю, чувствую, но одна. и сердце бьётся впустую. просто так раньше никогда не было. каждая зима отдавала своим чувством, своим воспоминанием. а тут пустота и свобода.

и даже на ночь мне не о  ком подумать. так бывает?

айм ссорри, просто не могу подругому. онли лайк вис

раздватри:айййй

как всегда, у меня нет вдохновения и вообще я внутренне опустошена, но я все равно упорно захожу в дневник и нажимаю "новое сообщение". просто потому что хочется что нибудь написать, что нибудь рассказать. но в голову как всегда ничего не приходит.

поэтому это сообщение не имеет никакой смысловой нагрузки.

 

на задний фон - фууу

но мне понравился профиль 

лав или осталась обида и только

много чаю, окно открытое.
а я скучаю, я забытая.

дом солнца

так не бывает, но все равно красиво. у меня аж дыханье перехватило, как будто я их знаю.

________________________ 

а я сижу вся такая, как бабулька в платке, да с чашкой чаю. уплетаю конфеты и думаю. странно, конечно. просто почему так? именно так? нуу.. хотя я рада, лучше быть радостной, чем ненавидеть.

и состояние какой-то безвыходной лени. лучше было, когда я постоянно гуляла. гдеее вы? где люди вообще? 

конечно, на улице холодно, никто и не гуляет. никто и не зовёт. а это значит, что нет разговоров, а это значит, что нет слов. которые либо отвлекают от всего, либо наоборот помогают. вообщем мне не хватает вас. смак распадается, но это не значит, что мы должны прекратить общаться. 

кто о чем, а я все о цветочках

 

на самом деле, все это просто загубленные идеи. потому что выполненно плохо, переданно не очень выгодно. на некоторых фотографиях синяки под глазами, уставший вид. вот что значит - если хочешь хорошую фотографию возьми модель и делай её. и не надо никуда спешить!

кароче: раздватри - айййй... 

слишком много плохого

меня окружает какой-то криминал, ещё и маму приплели, ну классно!
 теперь мне ещё осталось начать работать шлюхой, и все - весь набор!!
Прям пиши книгу- не хочу!!
Это же реальность, а не фильм какой-нибудь, ну нароод, разве так можно, а?

две актуальные мысли, которые меня посетили сегодня

1.Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки, 

прислонившись щекой к холодному стеклу
и умирать, путаясь в музыке

2. Единственное, чем я могу выразить себя, на данный момент 

- это фотография и небольшие посты в этом дневнике.

Как же я ограничена.

а теперь подумайте, почему я соединила эти две мысли и какую именно мысль я поставила на первое место по значимости, а какую на второе. правильно,я не только ограниченная ленивая девочка, но ещё и безумно простывшая глупая дура.

с днём рождения, мама

в прошлом году была такая запись.
я наверное врят ли смогу что нибудь ещё добавить. потому что мама всегда мама и я её люблю вне зависимости от праздников и прошедших лет. разве что доверять стали больше друг другу.

я очень хочу что бы у тебя все получилось. просто что бы ты сама себе доказала, что можешь добиться всего чего пожелаешь. мы-то это знаем, мы в тебе уверенны. и поддержим тебя всегда. любим, мам.

туманный светофор

наверное это провал

сегодня кажется не было смыла просыпаться
я проспала, не опоздала, но все же. была возможность опять не идти в школу. почему пошла? было душно, и меня раздражало. ситуация просто выходила из под контроля, я просто не выношу чужих усмешек. или даже просто каких-то взглядов снисходительных в мою сторону.
на руке напоминание : "невозмутимая", а она потихоньку стирается. и вроде есть люди, есть слова, а чего-то не хватает. может обычного "привет, как ты?"


и надо поставить табу.

оденусь тепло-притепло и убегу далеко, далеко

так нельзя. все равно это глупо. я всегда веду себя как ребёнок.

5

вот и ноябрь потихоньку загружает

хмм... хотела написать что-нибудь лаконичное, емкое, со своим смыслом и подходящее к темпу развивающихся событий, но сев за ноутбук и открыв новую страницу майкрософт офиса, поняла, что и написать мне нечего. то что лезет в голову слишком примитивно, а описывать как я провела день - это уже неинтересно. все равно будет наподобие завтрак-инет-фото-обед-гулянка-инет-курсы-блаблабла-инет. скучно, уважаемые, скучно. писать про всякие грустности и печальки тоже не хочется, это того не стоит.

вооот. ещё много черновых рисунков. если лень включать ноут, пишу заметки в синей тетрадке от топшопа, переписывать не имеет смысла, просто буду фотографировать и выкладывать сюда. 

а мы в питере живём

 

просто дежурные фотографии, так сказать взгляд туриста на наш город

просто рада была что съездили с мамой. 

воробей, бей

 

две сотни

200 сообщений.

2 сотни сообщений. иногда мне кажется было бы интересно связать все посты в одну книгу и почитать как нибудь вечрком с кружкой горячего чая. или там в старости перечитывать, мало ли вдруг у меня будут проблемы с памятью.)

    кстати я тут перелистывала блог и поняла, что из-за своих принципов не могу быть счастлива. так много записей содержат такой выброс эмоций, что даже страшно становиться как же я так могла? надо быть невозмутимой. спасибо кате за новую игру. это именно игра. кому будет больше насрать на свои проблемы.


ах да... люблю своих друзей. серьезно, без всяких ненужных слов.

курсы английского тоже меня бесят

эээй. хватит уже ныть, даже неинтересно слушать(с)аня

слушаю русский рок(наше радио), таким образом ограждаю себя от всяких там марселей и прочей слащавой музычки. вчера думала насчёт рисунка. и решила отдать маме, пусть спрячет подальше. порвать не могу - слишком много всего вложено, а подарить кому-нибудь - жалко. дааа.. я жадина)

планы на будущее. эйй.. я невзмутимая и сплю хорошо. так что все нормально. люблю своих друзей, пожалуй, тема под названием "любовь без крыльев" просто шикарно подошла под ситуацию. это ведь реальная дружба. и мои споры с тамарой действительно глупые(я вот сейчас думаю, оцениваю ту ситуацию)
и у меня есть хороший пример по проедолению неприятных ситуаций - мама. сейчас открывает своё дело, занимается бумагами. находит клиентов, ездит на разные собрания и разнообразные мастер- класы. поэтому я села за алгебру и решительно списала стихи, которые надо выучить.

ещё завтра кино, потом с мамой в центр развеятся, а ещё надеюсь таки попасть на эту чертову выставку со smakовцами. так что нечего тут печальку устроивать, а ну-ка за работу!)

 

везде такие бешенные глаза, это все радио чача!