Happy Halloween!
31 окт. 2009 г.
честность
слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. даже сердце иногда барахлит. самые честные - это мурашки.
30 окт. 2009 г.
28 окт. 2009 г.
буль-буль. соль
губы солёные и щеки солёные. сколько соооли. прям хоть выкапывай её из щек. разбогатела быы. купила бы себе нормальные шмотки и фотоаппарат.
27 окт. 2009 г.
не осилил название
как мне плохо. хочу взорваться.
ведь мысли так и кипят, так и бушуют. столько их, что кажется сейчас потеряю счёт и будет неважно каие они, а нет. каждую думаю, каждую чувствую. и одна эгоистичнее другой, пафоснее и противнее. какая я плохая. не хочу этих мыслей в моей голове!
чувствую себя моральным уродом.
26 окт. 2009 г.
желуди и любовь
мамина кожанка. очень мило. когда её одеваю, представляю маму с её рыжими пушистыми волосами, яркие красные губы, узкие скулы и в голове сумбур. в карманах два желудя, упаковка от жвачки love is и черно-белая фотография папы...
как жаль, что косуха размером больше. в плечах широка больно. ох-хо-хо.
а я сейчас почти такая же. только волосы черные, как смоль и губы не красные. а так вообщем тот же сумбур, скулы и любовь в карманах. только желудей не хватает.
как жаль, что косуха размером больше. в плечах широка больно. ох-хо-хо.
а я сейчас почти такая же. только волосы черные, как смоль и губы не красные. а так вообщем тот же сумбур, скулы и любовь в карманах. только желудей не хватает.
24 окт. 2009 г.
утренний чай с лимоном
утро началось с несуществующего чая и выдуманного лимона. завтрака у меня не было, так как настроение я забыла в кровати, пока сонная из вышеупоянутой вылезала. настроение ко мне так и не вернулось, (да и я его не больно искала) и весь день был ужаасно скучным и даже немного горьким, ведь привкус несуществующего лимона сопроваждал меня весь день.
И лишь вечером, наконец, найдя все-таки ниточку запутавшегося настроения в простынях, добилась-таки каких-то эмоций. вот теперь сижу и думаю, что мне с этим делать? проще ведь было, когда ничего не чувствуешь и настроения нет. а теперь вот сиди, мучайся и чувствуй.
21 окт. 2009 г.
божеможе.
Аня Смирнова и Рита Бодинова.
божеможе как было классно.
я замерезла до жути, но оно того стоило.
Canon 1000D
посмотрите - в этом есть своя прелесть
20 окт. 2009 г.
это что-то с чем-то
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
1976
Иосиф Бродский
17 окт. 2009 г.
дата
год назад официально мама вышла замуж за D\C.
сейчас сижу вспоминаю тот день. так много тогда произошло.
15 окт. 2009 г.
не хочу идти к врачу
замерзли руки, вечно холодные пальцы. даже дыханием не согреть.
когда я кого-то касаюсь - он вздрагивает. становиться неловко и я впредь стараюсь не мешать.
ноги тоже всегда холодные, и мама всегда ругается из-за этого, но бабушкины вязаные носки не помогают. не греют холодные пальцы бабушкина любовь.
как-то так.
я готовлюсь к зиме. но не хочу доставать зимнее пальто.
в первые в жизни не хочу зиму-новый год-моё день рождение-снег-лёд.
хочу солнце. тепло. наверное даже лес.
летом мои руки чуть-чуть теплеют и я никого не напрягаю. так проще жить, когда не напрягаешь.
P.S. я хочу смириться с моим недостатками, но не могу. не хочу идти к врачу.
10 окт. 2009 г.
4 окт. 2009 г.
3 окт. 2009 г.
минуты слабости
Я хочу разложить все по полочкам.
Что бы все было по порядку. В жизни то все сложно и разбросанно, а я требую порядка.
Ну хотя бы в своей собственной голове или мыслях (уж на крайний случай)
Ещё хочу планы, много планов на следующую неделю. Хочу быть пунктуальной и правильной.
Многие мои друзья могут сказать, что я и есть такая. Но я лишь кажусь им такой. На самом деле я безалаберная, злая, хитрая, самовлюбленная истеричка. Которая бежит вслед за романтическими намеками и окружает себя сплошными мифами и выдумками
никакой четкости, правды, реализма.
все чем я живу основывается на мифах и приметах.
возьмем в пример мои оценки. даже эта нелепая маленькая деталь, как оценки, подвержена моему мифу, нереальности..ммм.. даже можно сказать удачливости(в некоторых случаях)
почему человек который знает ответ на вопрос получает три, а я, та которая не знает простой теоремы Пифагора, просто взгляну вовремя в тетрадь или глаз сам выловет из сплошного текста нужную фрзу и в нужный момент пару связанных с собою слов могут принести мне пять. парадаксально.
я хочу реализма.
я не хочу больше убивать себя тренировками. я хочу быть как все! почему я не могу просто сидеть на месте? что мне надо?
что бы коленки были с багровым и с синим отливом? что бы кисть вспыхивала яркой болью от любого прикосновения? (о. да я опять что-то натворила с руками и во время урока я чуть не закричала от жуткой боли)
почему я так маниокальна до танцев? я хочу танцевать, я танцую, но я не лучшая. Это меня убивает.
Причем убивает всерьез. а меня как всегда никто не воспринимает всерьез, а друзья даже не хотят со мной тренироваться. Но я не буду говорить как мне это важно. как мне дорого это. выступление на сцене, признание. не буду говорить. Потому что катя расстроиться.. а аня. не знаю. она немного поверхностная, . маша та ещё штучка, но если бы она чуть более была серьезна, то ей не было бы цены:)
а я хочу танцевать. я хочу танцевать джаз-модерн. хочу соло классику. я хочу, но я не смогу. никто в меня не верит и с этой мыслью я прихожу в актовый зал уже второй день и понимаю, что все это бред. все бред!
сидя на уроках я вижу движения, вижу силуэты, вижу па. но Я НЕ МОГУ! я ничего не могу! даже это долбанное кольцо правильно сделать не могу.
я могу только рыдать от боли в ванной и всё.
всё
Подписаться на:
Комментарии (Atom)