|здесь такая красивая история, но она не для всех, так что будет напечатана позже|

не люблю болеть

такое интересное ощущение, когда на ногах не можешь стоять и шатает из стороны в сторону. нет, не так, когда нажратая после текилы домой идешь вечером или может как обычно чего намешала не так, а с болезни. когда в голове рубит кто-то все нервные соединения и хочется удариться об стену, наконец, и что бы больше не думать о том что все таки болит. 

воооот. а ещё у меня в холодильнике стоит торт, пирожные, сникерс и ещё многов сякой вкусняшки, которую я просто не хочу. и это меня просто вымораживает! такого ещё никогда не было, что бы мама мне прелагала сникерс, а я отказалсь! вообщем не люблю я болеть. совсем не люблю.

мама говорит

"ты для них, как мамочка. они все тянуться к теб тянуться. то ли поддержку в тебе видят, то ли ещё что привлекает. только вот ты-то всех не удержишь, когда-нибудь сломаешься. у тебя ж всегда, все другим- себе и родным ничего. какая-то ты неправильная. нет, что бы со взрослыми, на равне или ещё что. а ты все...

*** 

свет, ты больше не будишь ходить на английский."

я уже устала. честно.год ещё не успел начаться, рразогнатся, а я уже. что уже, сами думайте. я устала. у меня температура и горло скрипит. айййй...

.

 

я напишу об этом дне позже, сейчас мы выгоняют. 

много глаголов в двоичной системе

сейчас спокойно вообще.

надо вздохнуть глубже и подумать.

на повестке дня, две темы: "что я хочу и что мне надо" и "спасибо, тем, кто знает, что я ничего не хочу, но поддерживает во мне мысль, что я все-таки чего-то должна хотеть"

1. мое будущее немного уберём в сторонку. рассмотрим настоящий день, он улетает быстро, но мы все-таки попытаемся. я люблю фотографию, но я не могу что-то воплотить - у меня опускаются руки, я начинаю лениться. либо такой вариант - я загораюсь другим проэктом. это плохо. надо понять чего я хочу и гореть только этим и ничем более.

ещё надо понять насчёт релаишоншипс и проч. я вообще чего хочу-то?  что я должна рассматривать? свои чувства или может стоить  о других наконец-то подумать? слишком уж я уже дров наломала, может ну её.. эту .. как-там-её?

\Экзюпери заблуждается! Мы ответсвенны за тех, кого приручили, но не обязанны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. /

я помню, я так писала, когда-то в этом блоге или может ещё раньше.

теперь все наоборот, я дура.

2. я очень рада тому, что происходит вокруг меня. в данный момент, я благодарна всем кто сейчас рядом со мной. да, это не так много, но я думаю, что это именно те, кто мне нужны. они меня любят и ценят. если это не так, то значит я ничего не понимаю вдружбе и людях. если так, то я самый счастливый человек на земле. и кто бы что не говорил, я буду всегда рядом. и даже если будет именно "ЭТО ВСЁ" (хотя уже все, поздняк метатся) - я поддержу. знайте. спасибо вам мои родные. "кто знает, тот поймёт."(с)

начало

 

кач-во выложила плохое, есть биг сайз.\

есть ещё как минимум 10 фотографий с аней и гариком)) 

ван лав) 

это было вчера и было поздно

  странно, я замечаю за собой дурацкую привычку во всем винить себя. или останавливаться на пол пути в сомнениях, или ,например, каждый раз делая какой-то вывод, спрашивать себя "а права ли я?" "а надо ли?". либо я слишком скушная, либо слишком правльная, либо слишком ненормальная, но какая-то "слишком" по любому. если не верить в себя мало чего можно добиться, но слушая разные рассказы о провалах, о том что жизнь это не сказка и ... вспоминая своих сестер... я понимаю, что не вижу саму себя в том, что я делаю. нет. конечно же кое в чем я остаюсь себе верна - я опять хочу убежать в деревню. но это глупо! и я сама это понимаю,уж одно это меня успокаивает.
смотри на улицу, там есть люди. у каждого есть своя история и сейчас в голове у них своя мысль. они тоже думают о чем-то, у них есть такая жизнь, что тебе и не снилось. а я тут сижу и корю себя. у каждого есть что-то, что достойно того, чтобы обратить на себя внимание, а я тут сижу и пишу всякий бред. просто муза меня покинула, меня опять карма корит каждую пятницу, за какую-то мою неасчастную судьбу. мерная стрелка мерит минуты, никто не оценит. на руках опять пометки, ручка не смывается, на запястьях глупые ниточки бьются, давно уже никто не задевал меня сильнее чем было, когда сердце было таким, что слишком тяжелое и ходить сложно. все равно так не было в последний раз, было "летать в облаках" да, но не так как надо, а с халявной силой, что даже в глазах все четко и ничего розового.

-почему ты так упорно борешся с судьбой?
-потому что меня только что назвали неудачницой!

папка/SMTH

я сегодня собралась с силами и, наконец-то, собрала по всему компьютеру (и заодно с другого жд) все фотографии, которые для меня важны, прежде всего художественной ценностью или интересной постановкой кадра. вообщем некое портфолио в котором собраны фотографии, где нажала на кнопочку. я надеюсь меня вдохновит эта папка на что-то более прекрасное.

только вот мне не хватает фотографий с приморской от ани и фотографии рита на муринке прошлым летом перед её дэрэ и фотографии риты в лесу с 

ну и конечно же ань. когда нибудь все таки снимем хорошую, красивую серию.

болит душа - кончилась анаша

это все не то. совсем не то. 

каждое утро начинается с мысли "нет, все должно быть не так"

все должно быть совсем по другому! вечером засыпая, я думаю "не хочу просыпаться" 

я ненавижу головную боль и дурацкие перемны погоды. я хочу жить в другом городе, что бы все было по другому. я вижу во снах красивые картинки. лучше бы они мне не снились.

я каждую ночь вижу папу. и он меня ругает за такие мысли.

я хочу уехать в нефтянник.

подальше от этого сырого и продрогшего города. 

это звучит глупо, потому что никуда я не могу уехать, 

я должна закончить это полугодие. 

 вообще я много чего должна. вот например я сейчас должна писать сочинение на мою самую нелюбимую поэму "кому на руси хорошо", а сижу и пишу что мне плохо. я должна выучить стихотворение "о, как убийственно мы любим", но при мысли о лирике меня выворачивает. я сейчас не хочу никаких мыслей об отношениях. "не любите, да не любимы будете" не работает в 21 веке, мы любим быть обманутыми, поэтому зарание зная исход идём дальше. так что во всем виновата я. и только я. я вечером помолюсь, посчитаю четки, но врят ли от этого моя карма станет чище. я не беру телефон, когда звонят люди. я не люблю говорить по телефону. я часто забываю снять с него блок "тихо" и не слышу звоноков от нужных людей, на которые я (опять таки) должна отвечать, хоть и не люблю разговаривать по телефону. 

я хочу сейчас пойти и включить на полную громкость какой-нибудь трек the chamodan clan, но нет! я не могу этого сделать, потому что.

потому что.

дебильное слово, покоченушто.

я не могу собрать в голову нужные мысли. что бы написать важные вещи. потому что.

если меня отправят к психологу, то против меня будут использовать эти записи, ай-ай-ай. 

может нажать кнопку "удалить"? 

нет, итак слишком много проходит мимо этого блога. а это просто зимняя психея. 

как это обычно бывает. 

в детстве все чище и искренней

так, спокойно.
я нашла старый дневник. мне тогда было ещё лет 13 или 12 я точно не помню. это лето, это счастье. там было по другому. неужели я так могла думать и чувстовать?  так свято и нежно, так глупо и наивно. без пошлости намого искренней.

с мамой на щелкучника, с диси на елки

я попросила дядю сашу скачать фильм "Елки".В кино бы он меня никогда вжизни не повел, а так может. Потому что я очень хотела его посмотреть. А тут он чего-то заметил что я дома сижу и предложил вместе посмотреть. Для меня это много значит, он вытерпел весь фильм)) Обычно он терпеть не может такие фильмы: )

-Смотри как развонялось-то...
-Я щас тебе повоняю тут
-Слыыышь, разговарилась тут?
-"мой смех как всегда"
-Чурка нерусская, ты вообще нормально смеяться можешь??
-"просто нереальный смех"
-айййй

вот тут меня вынесло вообще))
ахахахахахаха
обожаю диси, он как всегда вовремя со своими обзывалками
или вот про мандарины

-Роз, давай по мандаринке скушаем(диси)
-давай(мама)
-а этой не будем давать(диси)
-ээйй! ... а хотя я и не буду(ну эт я)
-а чегой-то?(диси)
-а я вчера три штуки вечером съела(я)
-Ах, вот ты ЖОПА! \Я то думаю куда это все манадарины исчезают?? Заныкалась значит в комнате и жрешь??(диси)

и пару приклов про русских, про пушкина и про парней, но там долго расписывать да и непонятно вам будет, так что счастливого рождества ребятки)))

третье число этого года

вышла из дому, слушала музыку и как только открыла парадную дверь - увидела.
у меня в руках был белый мр3 плеер с белыми наушниками, у него тоже белые наушники и он так же переключал на своем мр3 музыку. я его раньше часто видела по утрам, вместе с другим парнем на гриндерсах.  врят ли он живет в моей парадной, скорее он пришёл подтянуть алгебру у учительницы на пятом.
 _____________________

вообщем мне взгруснулось. ещё как на зло переключила на лирику. паша безменя - похмелье.
безумный трек, мне очень понравился. особенно в такие моменты хорошо подходит, я думаю он будет меня ещё долго сопровождать.

да ну. я обещала себе не летать в облаках хотя бы первую половину этого года, до лета; )