и книги уже не помогают

на ногах с пяти часов утра. так странно, кажется будто уже весь день прошёл, но на часах только двенадцать. обычно в это время я сладко потягиваюсь или смотрю каких-нибудь симпсонов. но почему-то я не могу нормально выспаться. почему я сплю всего четыре-пять часов в день??? как было хорошо в субботу я прснулась в два часа дня я чувствовала себя человеком.. а сейчас опять как зомби хожу.

мне кажется моя жизнь мне не принадлежит.

все чего я хотела бы полчуить это пару спокойных ночей и фотоаппарат. но ни того, ни другог я не могу получить. я могу лишь наблюдать за другими выспавшимися людьми стеклянними глазами.

он отрастил себе крылья, я же все пытаюсь пустить корни

сегодня не самый удачный из моих дней, но зато самый удачный из моих ночей.

сны с каждым днём все более нереальные, но в них так хочется верить, что настоящая реальность кажется скучно, будничной, ненастоящей. путаюсь со временем, теряюсь в мыслях. лишь находя какую-нибудь книгу могу спокойно пожить для себя, зарываясь в листки бумаги и даже чувствую во рту привкус дерева. я могу спокойно рассудить своё поведение и понять, насколько я далека от нормальной жизни, сравнивая себя  с героями. все таки как никак, но у них тоже есть жизнь, хоть и выдуманная, но все же жизнь. в каждую книгу вложена частичка автора, часть его жизни. в любой книге встречаются только его огворки и фразочки.

и тут я опять начала засыпать и окунулась туда. куда я совсем не хочу. но во сне этот день совсем не страшен, даже наоборот с каждой ночью все приятней и приятней. сегодня мне приснилось,

что мне позвонили и сказали кучу приятностей.

и был небольшой сюрприз и много-много сладостей

но этот сон меня и заставил задуматься над всем происходящим вокруг. я пытаюсь пустить корни. я скрываюсь в себе и совсем не хочу идти вперёд. следовать за своими мечтами, я боюсь предпринять взрослые шаги. я как маленький щенок кутаюсь в плед и иду все назад, назад прятаться под диван, я бегу куда-то, но только не вперёд. решение остаться в десятом классе... это лишь маленький шанс, это лишь маленький шажок назад.

а другой человек, который мне приснился сегодня, уже живёт отдельно от родителей, учиться в другом городе и даже уверенна, что есть человек с которым поддерживает серьёзные отношения. а ведь мы ровестники!

я думаю этот звонок во сне меня пробудил от реальности. я проснулась и теперь не знаю что делать. то ли бежать, делать какие-то серьёзные заявления. то ли ещё что-либо.

жаль, что ты не рассказал этого мне, друг. хотелось бы что бы ты реально мне позвонил. я уже готова, бодрячком, постараюсь не спать на уроках. и постараюсь быть более ответственной и не ссориться с мамой... а тебе уже пора? ну пока, так, пока.

зароюсь-ка я на парочку недель

убейсяубейсяубейсяубейся!
вооооот... о чём я? ни о чем.
немного болят зубы, пытаюсь найти текст бориса виана "уничтожим всех уродов"
нигде не могу найти, блин. я уже прочитала "блюз черного кота" " я приду плюнуть на ваши могилы" и скачала "все мертвые одного цвета"
эх.. теперь я хочу "Дневник" Чака Паланика и Ирвина Уэльша что-нибудь.
зароюсь в книги, вдруг поможет?

кобу ударили ножом по сердцу

вокруг меня все счастливы. у всех все есть. у каждого что-то своё. любовь, билеты, друзья, тусовки, осуществлённые желания. а я как-то стороной все обхожу. у меня только шарф есть и железки, из-за которых я не могу поехать к моим любимым малышкам, к .. даа.. чего толку-то?  

все мимо меня(с)инес

я ненавижу себя.

не спрашивай, что со мной.  я не понимаю этого сама. я не отвечу на этот вопрос. разве не понятно?? у меня все отлично! я безумно счастлива! хэппи энд!!

и зачем я полезла в этот альбом?

эхх.. просматривала фотографии одной знакомой. у неё хобби фотографировать спотривные танцы : танго, вальс.. чёёёёрт...

так грустно стало мне.

я подумала о решетниково и о занятиях после школы, я вспомнила нашу учительницу, выпускницу интститута, подробатывающую в младшей школе. учит мелких танцам. я помню её тоненькой, всегда в черых лосинах и черном джемпере с глубоким разрезом на спине. тонкая шея и такой изгиб спины, что только и можно что видеть её грациозно вальсируя с высоким партнёром. эхх.. я помню её шпагат, так легко она делала его. и мы такие мелкие, что-то делали, пытались быть похожими на неё. у меня был партнёр- Никита. мне повезло, мальчиков было всего лишь трое, трём девочкам повезло. остальные вальсировали друг с другом. мы всегда били друг друга по рукам, так что на них оставались синяки. такие смешные были. мы неплохо танцевали, да и по словам учительницы у меня были неплохе шансы, она всегда выдвигала меня на конкурсы и соревнования. но у моей мамы не было денег ( занятия были бесплатными-повезло) и я никуда не ездила. зато у моей одноклассницы были деньги и она всегда ездила на соревнования и платила много-много. получала медали.  как мне было обидно смотреть на неё, я иногда даже плакала от зависти. конечно же я завидовала. мне говорили, что я красиво танцую и у меня есть будущее, но я никуда не ездила. только один раз я ездила на соревнования. как это было прекрасно! я просто от счастья и от жутчайшего волнения светилась и прыгала в нетерпении. на спину никите прикрепили номер, мы встали с краю площадки и танцевали. я помню мамину радость в глазах, конечно же она мной гордилась. её мечтой было вальсировать так же, но в деревне, где она родилась не было танцев, там вообще не до этого было( разве что повальсировать от речки до дома, таская ведра)

мы тогда получили грамоту и игрушку. грамота где-то лежит, игрушку подарила племяшкам. как обидно. потом я переехала и вообще забыла про танцы. в новой школе таких занятий не было, были только народные и современные(монплезир, куда я через год и пошла)

вообщем к чему я это все писала... у многих есть мечта, стать актрисой, напрмер, или моделью... я бы все отдала, даже любовь к фотографиям, лишь бы снова почувствовать то волненье и радость от то, что кружишься по паркету,  окружают красивые платья, пайетки. хотелось танцевать вальс, а сейчас сижу за компьютером и разглядываю фотки. ну круто...

настроение ноль

Я не ебнутая. Меня просто никто по щекам не гладит и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет и хуй кто спросит блять, что мне вчера снилось

звонить уже не модно(с) саша тюлень

день как день

я дома. привет новому платку. очень болят ноги, но помоему это потому-что я слабая и ленивая. почаще нужно так гулять, а то совсем озверею сидя дома. гуляла без мр3, только слушая и наблюдая за людьми. такие все злые ходят, столько детей, сигареты, ред бул(аж три раза), машины лезут на тротуар, много снега, красивые вывески.

дома сделала наконец-то, то что давно хотела. вывесила рисунки на стену, между ними фотографии самых-самых. жаль не все вместились... надо будет ещё фотографий распечатать, мелких, деревню, из школы. умных мыслей пока не наблюдается, просто живу для себя. стараюсь не думать о возвышенных вещах,просто дышу. как-то глупо думать о жизни, даже не живя ею. просто сидишь на месте, что-то копируешь, что понравилось,.... вообщем все очень просто, а я как всегда все усложняю: )

меньше месяца и я буду на год старше. не знаю, как справлять буду. но приглашены будут точно катя, аня, маша и наташа. 

бууу. я страшная и с температурой.

разбежалась блин

как бы я хотела поснимать парней. с кудряшками, с задумчивым взглядом и сигаретой. а лучше конечно же с девушкой. лав стори. боожемооже. как я хочу этого. распущенные волосы, искра между людьми, обнимашки-вкусняшки, милые/скромные улыбки.

когда я смотрю на такие сникмки, я думаю "как это снималось?" вроде в голове представляется ракурс, сложно-несложно, обработка. ещё больший восторг от того, как фотограф добился что бы модели выглядели страстно. обычно многие стесняются обниматся на камеру, а тут ещё ведь тебе говорят "головку суда, повернись спиной, замри на одной ноге" вообщем никакой романтики. а тут просто чудо...

и так бывает

желания и обломы

я хочу танцевать. я хочу фотографировать. я хочу в деревню. я хочу кушать.
и все это не могу осуществить. разве что только танцевать и ломать квартиру (зачем мне такие длинные ноги?)

вообщем одни плохие новости. да и вообще... ага... только так. точно подмечено.

я хочу себе такую комнату и буду спааать, спаать, спаать.. и пить ромашковый чай.

ПОМНИ МЕНЯ

MEMOIRS

by
Will Fetters
Revised:
October 27 2008

твою мать, это охренительно. я не представляю как сыграет это патиссон, но сценарий шикарен. я думаю он неподведёт, просто как будто под него написано, даже волосы бронзовые отливаю через строчку. последние строчки плакала, то ли от того что глаза болели, то ли реально круто. хотя скорее всего второе.

справедливости нет?

зато я по настоящему люблю и верю.

воображение самое что ни на есть шикарное.

в художку я не зря ходила.

танцую редко, но метко.

и друзья у меня есть.

а тебе спасибо за поддержку.

самый лучший месяц...

Taylor on People's Choice Awards (06/01)

дура

пересмотрела вчера "Дуру". Сразу прошлый год нахлынул и вроде как даже легче стало. Наплакалась, конечно, теперь сижу с опухшими глазами. Когда видела этот фильм первый раз, я сидела рядом с ДиСи и мы как-то тихо-тихо сидели. Странно. ведь он обожает коменнтировать фильмы, всегда ругет за кадры, за сценарий, за неудачный  подбор актёров... а тихо-тихо сидит.под конец фильма я вообще забыла, что он рядом сидит и плакала. титры идут, грустная музыка, я поворачиваюсь и вижу как он плачет. этого я никогда не забуду. я , конечно же сделала вид, будто не заметила, но все же..

"Так бывает: вот ты есть, а тебя никому не надо"

"Говорят от любви умирают... А почему нельзя жить от любви?.."

"Если мужчина долго не любит женщину, это опасно. Он размужчинивается."

"Я - урод! Я на улицу больше не пойду!"

(с)

героинщица и сны

все стало бежевым и голубым. лишь иногда всплывает что-то яркое, красивое - во снах. но так редко. уже несколько дней подряд снится деревня, мои любимые малышки, сестрёнки, моя абика и конечно же друзья. хотя нет, все крутиться возле одного человека. так странно, когда просыпаюсь - корю себя за сны. жаль, что мы не можем контролировать их, иначе я бы запретила такие, где ты, май, катя и аня, ещё пожалуй родители не нужны там. просто мало ли что присниться, а в голове мысль останется.

ещё бывает присниться так явно и так четко, что кажется будето кадр из жизни. и потом путаешься, правда ли это, или сон. иногда так путаешься и с реальностью. вот в такие моменты становиться страшно и пьёшь больше кофе, заводишь на раннюю рань будильники и бесишься перед сном.

 героинщица/

кино

черная молния. неплохо, очень сильно смахивает на человека паука, даже мимика главного героя иногда схожа. а вообще все нормально. нор-ма-ль-но.

архивы дней рождений.

о проблемах

если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге,

то это полная жопа,

мать твою.

Слишком больно было последний раз, чтобы рискнуть снова.

начинаются качельки

ограничена в интеренете. теперь ноющий вечно-всем-недовольный саша будет с утра до утра сидеть в кресле и пялиться в монитор. черт.
хочется чего-нибудь нового, перемен что-ли. зациклилась на вещах, а нужно глядеть выше. задуматься над чем-то важным. а ещё меня осенило что осталось пять месяцев до лета и четыре до экзаменов. у меня уже сняться кошмары по этому поводу, что же будет дальше?

двадцать и десять

вот вроде мы пережили это. эта новогодняя суматоха немного поднадоела и под бой курантов начинало подташнивать от происходящего вокруг. все уже порядком тепленькие, в воздухе плавает дым от тлеющей сигары. в оливье эти цветные конфети, свечка капает на скатерть и канечно же снимает видеокамера наши искуственные улыбки.  мы столько тратим денег, нервов и эмоций на этот праздник. только ради трехминутной речи президента и боя курантов?  ах, да.. это ещё день когда можно прийти домой пьяной, обкуреной под восход солнца. хотя настолько никто и не задерживается, на улице холодно, каждому жалко своих пальцев и других мало-мальских конечностей. новый год-это детский праздник, взрослым этот праздник ничего не дает.

а вообще я верю в чудеса.и я успела загадать желание.и это мой первый новый год без слёз.и я рада, что встретила его именно в такой компании. спасибо всем, извините за такой настрой, просто пару новостей могут запросто вывести человека.