я прямо как президент, только кратко

желаю что бы все ваши желания сбылись. желаю что бы все были умницами.

всем ровестникам желаю окончить школу на лучшее что они могут и поступить туда, куда хотят.

а вообще загадывайте желания, они всегда сбываются.

еще любви, чувства влюбленности желаю.

желаю беречь людей которые в вас нуждаются, 

беречь людей которые вас любят, ценят.

желаю думать своей головой. и если чувствуете, что это ваше - делайте. не надо никого слушать. хотя бы год поживите для себя. рискуйте, действуйте, уезжайте, путешествуйте, танцуйте, радуйтесь каждому дню. у нас впереди еще 365 дней.

антракт. попытка все запомнить

уххх вот это у меня каникулы  начились удачно.
да и школьные дни последние тоже были насыщенными)
мой небольшой операторский дебют на школьном новогоднем празднике. блиин я знаю, что камера тряссется и все было довльно скромно и некачественно, но я душу вложила в этот клип. я даже преодолела ненависть к песням пугачевой. а главная моя радость и гордость - это то что снимались все одноклассники, а если не снимались, то учавствовали в оформлении, помогали разными идеями. и даже в нужный день пришли в форме!) ну действительно это очень для меня много значило, я как-то неожидала такой отдачи от ребят... приятно.  когда клип показывали в зале на проекторе, в зале так громко хлопали, а кто-то даже браво крикнул. а я так переживала) приятно было и то что потом ребята подходили из других классов. вообщем до слез

сегодня воскресенье и я очень устала

еще бы побольше снега, чтобы под ногами хрустел и хлопьями.
свободней дышать и радостней на душе.
 у меня завтра родственники из деревни приезжают, мама такую культурную программу придумала, что свободно вздохнуть нельзя. от балета "Щелкунчик" до рок-концерта "Ива Нова". Новый Год похоже дома буду праздновать, катя не хочет со мной ночью гулять.  С другой стороны все чудеса, которые я ожидала уже случились. Нужно купить очень много подарков, список огромнейший - время бы найти, съездить, купить. Во вторник в школе будет прааздник, я очень его жду. после нового года начнется финишная прямая, там раздва и экзамены. все будет хорошо) а так я очень устала, я хочу каникул и спать очень много. многомногомного и сны смотреть, а то по телевизору ничего стоящего не показывают. только сегодня покахонтас смотрела, так рыдала в конце. расстались они и никогда больше не встретятся, она в своем племени жить осталась, а он в лондон уехал. вот так и в диснее дилему решить не могут.

вот и зима?

Нет НЕТНЕТ нетнетнет! Я не принимаю такую зиму. Ну разве так можно? Ну послушайте? Разве таак можно? ни снега, ни зимы, ни радости, ни праздника!

потому что без снега и зимы - ни радости, ни праздника!

нуу, снеег. на улице 20 декабря, а мы тебя пару раз только и видели. да и то, так припорошил слегка, а потом при +4- +6 градусах растаял.

выйдешь на улицу, а во дворе ветер воет, мартовская мокрая метель, посылает в глаза целые ливни талого снега. сидишь на уроке, и хочется встать и выкинуть в окно стул, будто это не окно вовсе, а картина, фотография ноября в плохом качестве и не в лучшем виде.

либо апатия. кажется, время замерло где-то между октябрем и ноябрем. так я долго не отпускала лето, так не хочет отпускать нас осень. и внутри нас тоже осень
(не у всех, конечно)

иногда я поднимаю голову и вижу - оо юрий львовчи елку поставил, оо а у нас гирлянды, а северный в огоньках, даа лаадно новый год скоро? а потом опять в омут и привет осень. нет, праздника нет. нуу по крайней мере у меня, я не говорю за всех нет, нет.

но внутри действительно остановилось время, у меня чувство что скоро должно быть у кати день рождения, до нового года далеко, оценки пфф. что ж так?

даа, я зависима от обстоятельств, от быта окружающего меня. 

и не сдать мне егэ по русскому. потому что при тройном прочтении я не вижу и половину своих ошибок. серьезно, обидно

сводит

аййй да ради бога. 

такое же и сейчас, ничего не меняется. все одинаковое. или я слишком глупая, что бы изменить что-то. либо боюсь. как же хочется иногда быть таким человеком, который выходя из дома за хлебом может спокойно уехать в другую страну и не жалеть. да и вообще не жалеть - это круто. радуешься за любой свой поступок, любой выбор и молодец. а если каждый день думать о том что было и продумывать, что могло бы быть можно и замкнуться. почему самокопание?

примерно как-то так. или мечтать не вредно

таааак. я хочу в спгукит. профсоюзов слишком дорого и пафосно. 

I. вечернее отделение: направление «менеджмент» — со сроком обучения 4 года – 59 000 руб. егэ - русский язык, обществознание, математика. я уже хожу на курсы по обществознанию, каждую субботу около трех часов. жуууть, так голова начинает болеть от такого кол-ва информации, но преподаватель очень хороший, и я очень многое понимаю.

Профили:
Управление человеческими ресурсами.
Управление малым бизнесом (в кино и ТВ).
 

вообще было бы неплохо поступить  думаю. все таки  такая профессия всегда будет востребована, но с математикой у меня не очень. я стараюсь очень сильно, но как-то не лежит у меня к ней душа

II. вечернее отделение:  Специальность «Режиссура кино и телевидения»* — со сроком обучения 5 лет– 79 000 руб. ( я наверное на просвет пойду, такая цена:/ )

А теперь внимание! Поступление: 

Предварительный творческий конкурс (работы представляются при подаче документов в период с 20 июня по 5 июля)
На предварительный творческий конкурс представляются:
— литературные работы: рассказы, эссе, сценарии и др.;
— фотосюжеты, возможны раскадровки будущих фильмов;
— автобиография, написанная в свободной литературной форме. Примерные вопросы на которые нужно от­ветить в автобиографии: Чем обусловлен Ваш выбор профессии и как Вы представляете свою работу в бу­дущем? Какие жизненные обстоятельства, случай, люди повлияли а формирование Вас как личности? Ваши пристрастия в кино, литературе и искусстве? Достоинства, недостатки и слабости. Ваше окружение: семья, друзья, коллеги. Автобиографию необходимо сопроводить точной биографической справкой, которая включа­ет в себя следующую информацию: фамилия, имя, отчество (полностью); полная дата рождения, образова­ние, место работы, учебы, стаж, когда и в каком виде творческой деятельности себя пробовали; кружки и сек­ции; почтовый адрес и контактный телефон.
Все работы на предварительный творческий конкурс принимаются только в напечатанном виде.
Представленные работы рассматриваются мастерами курса, которые принимают решение о допуске к всту­пительным экзаменам. Абитуриенты, не прошедшие предварительный творческий конкурс, к дальнейшим ис­пытаниям не допускаются.
Вступительные испытания:
Письменная работа по режиссуре — написание короткого рассказа по предложенной теме (время проведения экзамена – 4?6 часов).
Собеседование №1. Проверка актерских данных: чтение басни, стихов, прозы (перечисленные жанры обязательны). Постановка режиссерского этюда на заданную (или заранее выбранную самим абитури­ентом) тему.
Собеседование № 2. Проверка общекультурной подготовки (проверка знаний по кинематографу, ли­тературе, театру, изобразительному искусству, музыке). Вопросы по работам предварительного твор­ческого конкурса.
Литература.
Русский язык.
Перед каждым вступительным испытанием проводятся консультации мастерами и педагогами при­нимающими экзамены.

все таки решилась на егэ по литературе. не именно на режиссуру, а просто на всякий случай. разное в жизни бывает, лишний предмет н помешает. а вдруг, я его отлично напишу? и учительница в меня похоже верит, купила справочник по подготовке к экзамену. пробный так себе написала, чуть больше половины правильно. но я там одно С не сделала. так что может быть...) вообще второй пункт просто так, иногда ведь бывает, что мечтаешь-мечтаешь и бац, получается!)

ох страшно как... думать о будущем. хотя что страшного. просто надо учить и готовиться. тому, кто готов - будет легко.   

сегодня и вчера. два разных дня

у кати вчера было день рождение. она ходила в школе счастливая-счастливая, в плаатишке и в сумке у нее были лепестки роз. ооочень классный день, я так горжусь катенькой. она такая взрослая теперь. мы катались на хамере и развлекали прохожих, пели песни и читали реп. а я еще коленки немного разбила, но нижний брейк - это святоое. голос не сорвала только я похоже. 

а утром все стало снова грустно.  я всю ночь боялась проспать. так и не поспав нормально, встала рано. убралась в комнате наконец. она хоть выглядит по человечески, а то вообще сарай.

я хочу сделать снежинок бумажных и везде наклеить. а еще утром увидела два клипа рианны, we found love   и love the way you lie и всееее. так загрузилась. что учительница физкультуры даже понитересовалась, не случилось ли что нибудь у меня. такая злость уррр. два совершенно разных дня, но меня это радует.) как катя сегодня сказала - всегда все хорошо, в плохом тоже есть хорошее. 

взрослая

завтра у моей катеньки день рождение, ей будет 18 лет.

время летит со скоростью света. я не успеваю высыпаться, отдышаться, подумать. 

все делаю по наитию. если общаюсь, то только ночью. да и редко получается

хочется вытворить что-то эдакое. хочется накричать на кого нибудь. драться, кусаться. энергии ууу. обществознание меня потихоньку добивает, прямо таки вышибает всю мою спесь:)) я в предчувствии теста егэ в субботу по 20 темам. которые я не начинала даже учить. стихотворения по литературе. я влюбилась в "письмо к женщине" есенина. уже выучила по частям, осталось только связать. хочу сдавать литературу. алгебру я ненавижу. и геометрию туда же.

я хочу что бы за спиной была опора. я сегодня кате уже говорила об этом.

сейчас  я должна доделать журнал "школа.ru", последний номер который я буду редактировать.

снять видео на новый год, небольшой видеоклип на заданную песенку

презентация по экономике. защита проекта

мероприятия нового года

 

я хочу эту книжку. она детская, случайно наткнулась в буквоеде. мне рисунки понравились..) 

надо будет побольше фотографировать. я забросила все что только люблю. мне кажется, я уже и забыла, что на самом деле люблю и чего хочу именно я. как будто потеряла себя среди всей этой волокиты. немного страшновато, но я справлюсь. надо купить батарейки на фотоаппарат.  

и настя я обещаю, что напишу тебе все все про поступление и про то что происходит у меня. я знаю, что достала тебя уже обещаниями и какими-то отговорками, а может даже просто молчанием. но на этой неделе я выполню, то что обещаю. точно:) 

притча: принцесса и эльф

... Один юноша-эльф был унесен ураганом в человеческий мир и там встретил принцессу, гулявшую в лесу. Как все принцессы, она была прекрасна, умна и вообще само совершенство. В общем, эльф мгновенно в нее влюбился. Он бросился перед ней на колени и признался в любви. Принцесса смутилась, испугалась, но эльф долго завоевывал ее сердце сладкими речами, и она полюбила его.

– И что дальше? Конечно, они назначили день свадьбы, но ее украл некромаг, унес за тридевять земель, и эльф отправился ее освобождать? – спросила Таня.

где-то месяц назад катя сказала

"забелина! да ты опять! ты каждую зиму закрываешь, захлопываешься, уходишь в себя. и никто тебе становиться не нужен. и отговорки твои не работают: "я просто не выспалась"!!! да иди ты со своими отговорками!" катенька

ха, кать. зима началась. снег выпал и все такое. все признаки. я захлопываюсь и ухожу. вернусь весной.

но внутри себя я слышу все, что ты мне говоришь. так что не молчи, а просто все время что-нибудь говори, ты же умеешь, я знаю. 

 Перед смертью не надышишься. Перед учебой не выспишься.

неделя

у меня осталась последняя неделя "свободы"
а потом отчим уволняется и все. он будет сидеть до нг дома, а потом я думаю еще пару недель. мне кажется я с ума сойду. свихнусь. в больницу по любому попаду. что нибудь с нервами будет.
побыстрее бы уже закончить школу и уехать на решетниково.
я в предвкушении трудностей и забот-хлопот.

в асе помоему уже несколько дней никого в онлайне нет

каждый дурит себя как хочет

иногда общаясь с некоторыми ребятами, задеваем отношения. настоящие или бывшие, без раницы. 

и вот некоторые, упоминая о своих пассиях говорят "ну даа мутил" или "ну че то было, мутки были"

некоторые говорили, "да я её любил" или "она меня сильно задела, нравилась сильно"

иногда задумываюсь, что можно обо мне сказать. 

или какое впечатление создаю. я же вижу себя другой. и друзья видят меня другой. 

айй да ради бога

 что там "люблю" -даже слово "обещаю" уже потеряло свой смысл.

у меня сейчас такие ссоры с мамой из-за самары. девочки, можете вдохнуть спокойно(если вы волновались) я никуда не уеду из питера. я буду стараться поступать в кит. и все у меня будет хорошо.

зачем себя обманывать?

.

Не могу выразить мысли словами.

ноябрь

 

не переживайте, все как обычно. началась школа, в голове много идей.

все будет как всегда.

я включаю перед сном где-то в полночь зеленое приложение, жду в онлайне. вдруг что нибудь измениться. но все будет как всегда.

вообще мне кажется, что когда что-то новое появляется у тебя, то если быстро не избавиться от этого, то становиться замкнутым кругом. и вот так по кругу и ходишь. как всегда. как всегда... с одного круга на другой, иногда одновременно. это грубо звучит, я не хочу развивать мысль  и подбирать слова, что бы вам было понятней. просто запомню, а через годик перечитав улыбнусь и подумаю, какая же была глупая. не круг, а квадрат! и всегда упираешься в углы! 

ну я просто как всегда. мысль летит и все без смысла)

люблю маму и своих девочек, хорошие они. 

ты меня и из рая ждала

входящие (1) катенька

вот так вот, вроде и прожить можно. оказывается не так уж и сложно, когда рядом хорошие друзья.

прошло уже 66 дней, жутковато. даже не вериться, если честно. я не знаю во что верить и на что надеется. потому что уже не понимаю, что важнее.

сегодня смотрела новости, там что-то про перевод железнодорожного расписания на зимнее время. мама зашла, а я плачу. новости грустные какие-то пошли. я уже и не помню...

вообщем катя у меня хорошая, умеет вовремя сказать про баланс телефона, что бывает ведь, когда денег на телефоне не бывает, про свои какие-то милые мысли, что я забываюсь насчет себя. она вообще своими словами перебивает все что у меня внутри и так хорошо, я просто за нее лучше поволнуюсь вечером, чем за себя. 

вооот. ещё не люблю вслух говорить, там , например, спросят "че? как дела-то?" я либо быстро-быстро выложу все, либо недоговорю, либо пропущу вопрос. иногда ощущение, что если начну говорить вслух, то оно как будто пропадет (то о чем я говорю),  как будто я сглажу  или ещё что-то. насчёт коли не люблю рассказывать, даже если все хорошо. вообщем внутри отторжение идет какое-то. либо насчёт родителей. не хочу рассказывать про то что происходит дома, потому что когда начинаю говорить кажется не так уж все и плохо, и вообще не имеет значение все это, и вообще зачем жаловаться, все равно ничего не изменить. вообще все что я говорю не имеет значение. ну  сейчас имеет, а через пару лет, а может и завтра уже все будет по другому. 

 вечером, если мне никто из друзей не звонит, не приглашает прогуляться, я включаю громко музыку в наушниках на повторе нежность и запираюсь в комнате. отчим дома уже неделю. я похудела на три килограмма. 

19:58

я никогда не отправлю, то что печатаю уже раз в шестой и стираю.
зато выучу наизусть

план

я знаю что делаю. я пишу в бумажно-тетрадный дневник все что думаю. так проще

если честно, не знаю даже что делать и что говорить, как будто все что я делаю - неправильно. 

может это пути что бы поссориться? ну не знаю, устал ждать. 

аййй. вроде я молодец, делаю все что могу. что не так?

а за что это? я и искренная и честная, я можно сказать, впервые всегда говорю правду и ничего не скрываю. у меня это действительно впервые. и я опять не права. ну то есть, я говорю честно, а выходит со стороны будто выкручиваюсь.

здесь я больше не буду писать, на ближайший месяц-второй. может фотографии иногды выкладывать. просто надо как-то прийти в себя. 

национальность - инопланетянка

я просто пишу эссе по обществу про национальность и звоню в деревню, что бы спросить мы казанские татары или волго-уральские? оказывается казанские. и ещё сууниты. наконец, я знаю кто я по вере и национальности. а то ислам, да татарка. ха. не все так просто.

она

эта осень мне с каждым днём все больше и больше не нравиться. 

яблоки кончились

 

так что больше не буду нудить выпечкой. обещаю, что буду писать сюда о чем-то более возвышенном, чем мучное и сладкое. дадада

честночестно. ведь вкууусно же. 

Зоркий - 4

Одноклассник Саша Пушкин подарил мне фотоаппарат
Вот такие подарки я ооочень люблю)

повторить

посиделки у меня на кухне

мне нравиться, когда у меня сидят хорошие люди. 

люблю приятную компанию, люблю чай.
люблю, когда звонят случайно и попадают ко мне.
люблю, когда не спрашивают номер квартиры,
люблю, когда приходят с шоколадкой или с чипсами,
люблю, когда просто приходят и говорят. 

моя кухня услышала много всего. и  откровения повидала и дружеских обещаний выслушала. 

а сейчас все немного сложнее. ничего, все будет хорошо\

я скучаю

шарлотка

 

вот получилось что-то вроде этого, оочень вкусненько

теперь только через три дня появлюсь, отчим выходной.

так что до пятницы. люблю: * 

когда есть время

открыла страницу "новое сообщение"
тупо смотрю на пустой блок в течении получаса точно, хочу очень много написать. но от этого ведь ничего не измениться, все уже было, бывало, будет. я как-то особенно огорчена, если честно. все знают, что я плохо доверяю людям в последнее время. а тут я уже и радостная была, и говорить о чем было. и вообще.
черт, как обидно. хотя, может я просто все утрирую. я надеюсь на это:)



выбираю шторы в комнату на решетниково. надо хоть съездить, посмотреть что там рядом есть. есть какиенибудь тц или кинотеатры. знаю, знаю - не до этого будет, но все же)

"сколько фильмов таких есть, но только я не один не смотрела" катя

так ведь только в кино бывает, вот бы конец был хорошим.

ведь фильмы разные бывают.

катя меня даже обняла меня сегодня, неужели я настолько жалко выгляжу?)
что даже катенька, которая не любит обнимашки - жалеет меня?
как, наверное, глупо со стороны выглядит. я бы посмеялась.

первое впечатление

когда алена была у меня дома в первый раз и зашла в мою комнату, её первые слова были:
- дааа... здесь живет света забелина. это видно сразу

загадки разгадки

в метро разревелась, такая я вот глупая дурочка
может музыка грустная, может я не могу осознать всего, может я боюсь, а может ещё что-то. столько разных "может", что я опять начинаю путаться.
из трамвая выходила и дождь начался.
доехала до элеткросилы. там на станции ремонт делают. наверное к моему переезду доделают.

***
а ещё мама разгадалу загадку женщины, продающей картины напротив нашего отдела.
ей 64 года, она работает без выходных, все время ходит на каблуках и в платье на ладонь выше колена и с довольно глубоким декольте. она выглядить лет на тридцать пять-сорок.
ухоженная, милая.
оказалось, что её муж был богатым предпринимателем. у нех двое детей. все время летали отдыхать на теплые моря,  в европу. жили без забот и хлопот. все детям, все детям. но муж заболел раком и умер, все деньги были потрачены на лечение.  детям - 24 и 30 лет не работают. она работает. все детям, все детям.

***

просто сегодня 14 сентября

очень очень много проблем. знаете что? я заметила, что слишком много жалуюсь. да, есть проблемы, но все-таки я здорова, жива и  у меня есть возможность сделать все хорошо, просто надо работать над собой и все получиться. все от меня зависит.

вот замечаю за собой:

- привет, милаха. как дела?\

и вот как хочется ответить
- аааа..... все плохо! то плохо, се плохо, там херовато, здесь тоже не айсово.

и это чувство очень меня давит.
у меня лицо злее становиться, катя заметила даже. 

все ведь прекрасно - пока крыша есть над головой, учусь в школе, скоро экзамены, друзья рядом, любимый пишет-звонит. все живы.

все жи-вы.

на данный момент этот аргумент выводит меня моментально из состояния. 

сегодня у моего папы 15 лет. на кладбище были только я, мама и тетя аля. мама немного переживала из-за этого. неужели всего только и должно было пройти 15 лет, что бы тебя все забыли? неужели пройдет каких-то 15 лет и другие планы будут выше тебя?
 почтить память, свечи, церковь, за упокоение... ! это же традиции, это дань прошлому.

половина заброшенных могил, половина половины - развороченых! где память?  где уважение?

если честно я до сих пор думаю, а что было бы если бы... да, это плохо. да, так ни в коем случае нельзя. но я не могу удержаться, особенно при таких обстоятельствах, как сейчас. мои любимки поймут меня. хорошо что они у меня есть. 

я не должна ныть. я должна делать все для того что бы добиваться своей цели.

знаете, мой папа, когда я родилась купил много-много зеркал одинаковой прямоугольной формы. что бы сделать мне зеркальную стенку со станком. в надежде, что я буду танцевать. 

потом после случившегося все зеркала мама отдала родственникам. 

я бы хотела много чего написать грустного, значимого. но я не буду. просто я до сих пор не верю и не хочу верить. а мне уже скоро 18 лет, как же быстро время летит.

ван лов до августа

опять в дорогу. слава богу что не на машине, а в поезде. я безумно люблю поезда. они лучше машин, самолетов и других трансопртных средств вместе взятых. и метро люблю, но поезда дальнего следования... мм
сегодня вечером уезжаю. приеду пятого в бугруслан, а там довезут на машине до нефтянника. я очень скучаю по всем моим любимым родственникам, но и вас мне не хочется оставлять.
я буду скучать.
не забывайте, пишите:*

я подумаю об этом завтра. или послезавтра. а потом ещё позже может.

грустно мне. чего-то недосказано, недоделано и как-то пусто.

я уезжаю опять. уже в мой любимый нефтянник.)

в воскресенье в 22:45 мой поезд. буду скучать очень-очень. надеюсь вы тоже;)

все очень сложно. и я рада этому!

не хочу ничего писать, заполнять дневник и твиттер.

 

ботанический сад. выставка пионов

25 июня в ботаническом саду была выставка пионов. около 150 сортов самых красивых цветов(по моему мнению) было выставлено в одном из залов музея.  на экспозиции можно было выбрать самый красивый сорт пионов и проголосовать за него, что бы в следующем году он красовался среди победителей международных выставок.
нам лично очень понравился сорт "Сережа" ))

черное море. анапа - санкт-петербург на машине. как это было.

привет, привет)

я приехала 24 июня в 5:43 в С-пб из Анапы. С родителями устроили небольшой семейный отдых. Решили ради интереса отправиться на машине. ураура я жива.

твоюмать какэтобылоужаснословнетвообще

СПБ - АНАПА 2224 км. 

40% дороги знак 40-50  и "строительные работы", в итоге средняя скорость вышла 70-80 км/ч, извините, конечно, но это же жесть. мы ехали трое суток, в ночь проехали москву, встретили рассвет где-то под москвой и днём только остановились и чуть-чуть поспали.

потом снова в путь. 

вообще две ночовки. у нас вышло где-то две с половиной тысячи ночлег + топливо. машина у нас работает на солярке, так что в среднем тысячи три на бензин. я точно не помню.

вторая гостиница, кстати, оказалась очень милой. приятное обслуживание, хорошая комната, душ, а на улице живут настоящие павлины(!) всю ночь вели себя тихо, только под утро немного поорали, что бы жизнь медом не казалась.)

 ах дааа ещёёё.... КРАСНОДАР - это город идиотов!!! 

нет, серьезно. не обижайтесь если что. 

но как можно было додуматься снять знак на развилку, только потому что они ремонтировали мост, я не знаю. к тому же просто так этот город не проехать, там какая-то улица тургеньева плюс какой-то переезд и какая-то там осбоая хрень. вообщем мы в этом городе потеряли больше часа (!!!!! к примеру другие города по развилке мы пролетали 10-15 минут). снять знак на шоссе... ну не дибилы?

 въехали в анапу где-то в десятом часу. уставшие и злые. но впереди нас ждало теплое море и яркое солнышко, так что все нормализовалось на следующий день. нервные клетки восстановились.

 море там классное, теплое. погода была отличная, в первый день мы сгорели, а на второй день было облачно. как по заказу, что бы совсем уже не сжариться. город уже не такой чистый и красивый, как был два года назад. заметна разница. 

убрали пальмы, цветы на улицах. поставили фигуры из растений. тоже миленькие.

познакомилась с разными ребятами, многие моего возраста работают в сувенирных лавках или в кафе. все они либо приехали с семьей на заработки, либо местные. узнала, что меньше тысячи мало кто зарабатывает. что в июле-августе будет такой приток  людей, что вздохнуть будет негде. 

я вставала рано утром и ходила на пляж загорать, завтракала в любимом кафе "русь" там уже к концу отпуска все были как родные. днём приходила домой, а вечером снова на пляж, но уже купаться) никуда и ни на какие экскурсии не ездила, не хотелось терять солнышка.

итак мало дней, всего-то целых семь, плюс день сборов. 

было много ссор, неравтрепки, злости. ещё я очень скучала по своим кисам. очень очень. мне было страшно, что я обратно не приеду. у нас были проблемы с тормозами в машине, да и когда ехали обратно, то была лишь одна ночевка. мы не спали около 26 часов, страшно.

когда был дождь, я думала: вот бы сейчас аню, я бы её пофоткала воон у того дерева. или катю с этими цветами. рита бы в песке на диком пляжу. эхххх... вообщем ездить с родителями уже не так круто, как было раньше. я думаю, надо уже соображать с друзьями что-то. 

 

маяк на обрыве. не рабочий.

 тогда был просто потрясающий дождь

мне сказали, что если увидеть закат солнца в море, то тебе проститься один грех.

 

 встретили рассвет. очень красивый. жаль не передать.

  хочется ангелов пририсовать, так и тянет.

вообщем и целом мне все понравилось. впечатлений море.  

как давно я этого ждала

 

ЛЭТИ

итак восемь дней мы ездили на петроградскую на 

"Летняя ознакомительная профориентационная практика школьников «Абитуриент-2012»"

Мы подали заявление на ГФ (гуманитарный факультет) в ЛЭТИ ГФ делиться на два направления: Связи с общественностью и лингвистика.
первые три дня у нас была тема: Реклама и связи с общественность. Вел все три дня Алексей Валентинович. И если честно он произвел просто неизгладимое впечатление. Безумно понравился стиль его преподования. Он приводил примеры, шутил, объяснял что непонятно и никогда не смеялся над тем, чего мы не знали. Он уважал нас и наши предположения и всегда подстраивался, никогда не ставил выше себя. вообщем это не объяснить, надо там учавствовать. так что я всем-всем советую участвовать в таких мероприятиях и практиках, к тому же проводились различные игры и квесты, вообщем скучно не было)
потом два дня лингвистики. мило, но я себя ну никак не могу представить в роли переводчика, ну либо наподобие. поэтому наверное я себя зарание настроила на скуку.)

сегодня было вручение сертификатов, подарков там разных. погуляли потом по ботаническому саду, поговрили, пообщались с никитой) вообщем мне все понравилось, кроме парочки минусов, но не будем о грустном. ведь для меня официально наступило летооооооо! я теперь могу спать и расслабляться никаких утренних лэти и уроков!)
только завтра все атки зайду в школу. может реально учителем стать?

начиталась емца

"если человек способен говорить гадости про лучшего друга, представь, что он может говорить про обычного знакомого. если он может спокойно рассказать тебе секрет своих друзей, то поверь, про тебя все уже все знают. если при тебе он выключает звук у телефона, когда ему кто-то звонит, а потом оправдывается нелепо перед знакомым: мол, ну я спал, я в другой комнате, да и вообще я сейчас занимаюсь йогой тай-дци и не стоит прерывать его мантру, а то ататашки. будьте уверены, вам уже такое говорили, вы были в роли бедняги и не раз.

и даже если дашь стопятьсотый раз шанс или может только второй, все будет повторяться. это как абсолютное правило, наподобие абсолютной истины..."

я в последнее время стараюсь быть честной, ну карма и так страдает сильно. да я и просто  желаю всегда много плохого в мыслях, так что в словах хоть надо быть правильной и хорошей. самое приятное для меня, что я действительно уже хочу быть внутренне лучше. это ведь хорошо) первые пути так сказать.

.

упрямым достаются победы и шишки. но большей частью все же шишки. победы в данном контексте  - это так, уже своё собственное, придуманное, подобие моральной медальки за выдержку. глупо, но у меня уже наверное три-четыре таких есть. 

когда мама дома

кароче много.

мнооооого всего, все есть в рукописном варианте. потому что бумага всегда под рукой, а ноут редко свободен. все хорошо, не переживай)

уже три дня ездим в лэти, ощущения лета совсем нет, но и усталости тоже нет. вечером в баскетбол с друзьями, все время новые люди приходят - знакомимся. очень много грустного, очень много. больше чем счастливого, весёлого. девочки мои написали экзамен по алгебре, очень горжусь ими, молодцы) мама постоянно на работе, а если не работает, то ездит по делам всегда куда-то. вообщем не вижу никого, рядом нет тепла.

если бы я уверенно знала английский, то с радостью поступила бы в лэти на гф "связи с общественность". честно, очень хочу туда. но знаю, что не смогу набрать больше 60 баллов на егэ.

скоро уеду на юга что ли. на машине направимся к солнышку. буду запывать за буйки и думать что так ближе к небу, я бы хотела уехать подальше куда-нибудь. что бы забыться наверное. а может просто там спокойней. хотя хорошо, там где нас нет. 

разобрали мой шкаф, куча одежды, которую я не ношу, отправлена в мусорку. остальная куча будет отправлена в деревню. осталивала совсем чуть-чуть, самое любимоею шкаф такой пустынный)

 сааамая большая коробочка. уже вторую отправляем.

 

колыбельная

есть такая милая татарская колыбельная. Әлли бәлли .
мне второй куплет нравиться.

убогая неделя

неделя вроде последняя учебы. потом лэти, потом ещё что-то, потом нефтянник. хочу убраться отсюда скорее.  включаю песни старые.

грустно все как-то. хочется расслабиться.

надо пойти денег на телефон положить, буду писать вечером грустные смски.

у брюса нашла, долго смеялась))

Вся суть рэпа:
1) Открыть и запустить это видео:
www.youtube.com/watch?v=65ea873fF2Y
2) Не закрывая первое видео, открыть и запустить это видео:
www.youtube.com/watch?v=QLx60TZ9_T8
Наслаждаться.

Земфира - Блюз

я когда слушаю эту песню, у меня такие жуткие мурашки.
особенно ночью, наушники, луна, на потолке фары машин.

мы все кисы

воуууу столько всего произоло. да лень все описывать, слишком много информации и каждый день все болььше и больше. мы все кисы.

сегодня защита по географии была, ванильная великобритания получила четыре. ну и ладно, наплевать, что я эту презентацию вылизывала пиздец как.

съездила на электросилу - получила деньги - отправила в нефтянник пару тысяч(там конечно вообще проблемы жуткие...) - купила билет на третье июля в нефтянник, уже еду в поезде мысленно - посидела с мамой в васаби - поехала на район и сразу гулять. \

кажется, что меня уже реально скоро выгонят из дома - отчима ненавижу, я устала уже скрывать все. можно я при вас буду грустной? но не буду объяснять почему.

 ай забейте, ладно. погода хороша, правда?) мне так нравиться, я просто спасаюсь в людях. если бы  рядом никого не было, я бы наверное задохнулась или ещё что. так хорошо просто сидеть на поле и смотреть как андрей забивает трехи друг за другом, как рита мило и просто забивает с углов трапеции, анечка в голубом балахоне, наперевес с билетами, учи, кис.  катенька милая, рядом так хорошо. сейчас ещё максимка, женя, ещё люди, ещё, ещё. так лучше.

 сейчас бы выплыть из учебы, с хорошими оценками желательно. иначе совсем все грустно будет.

ещё надо столько всего сделать, когдаа...?

поговорите со мной, всегда со мной говорите.

а ещё завтра конец света ведь.

потихоньку одной левой

 

Первый раз попробовал с друзьями, не прочувствовал
У нас ведь свое есть, исконно русское
Потом еще раз за компанию
Познал все секреты и уже не понимал
Как я раньше жил без этого

(c)Иезекииль 25:17 - Зависимость

бесит

 

новых писем нет.

неизвестность хуже, чем уверенность в отказе. 

весна. спасибо, что она у нас есть

сегодня всем глупости писала. хотя почему всем?
не всем.

что проще отпустить? свою надуманную жизнь можно отпустить? или лучше оставить себе и мучать окружающих. что будет, если наконец перестать надоедать своим неосознаным, непродуманным решением? я уже думала. ничего не смогла придумать. легче жить так.

фотограф без фотографий или как там про сапожника шутят?)

единственная фотка со всей пленки на которой изображена я.

и то как всегда получилось.

просто последний кадр был, а он всегда накладывается. не подрасчитали)

особенность в том, что в первый раз были собранные волосы, а потом я распустила их.

да и мяч крутила в руках. 

на кухне все хорошо

там, на кухне сидят отчим с мамой и холят и лелеят друг друга. говорят всякие нежности. сидеть рядом не хочется. хочется уйти и включить какую-нибудь грустную песню, что бы стало как-то внутри тепло что ли.

танцуй пока молодой

можно передохнуть, у нас три дня свободы!

опять терки с родителями. ну не могууу я уйти с поля раньше 10, ну не могу.

да, я знаю. я одна осталась, да, я единственная. но нельзя же так волноваться. глупенькая моя мамуля, милая.

вообщем по вечерам мы живем на баскетбольном поле.

сейчас такая красота по вечерам, солнце так отсвечавает. а вечером ещё кто-нибудь подтягивается и поиграть даже удается с шутками. "света, запомни - главное правило баскетбола, всегда давать леше!" или "света, бери, не бойся!" - ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахаххахахахахх!

просто под конец уже на ногах спокойно стоять нельзя)

вообщем хотя можно немного развеятся и уйти от мыслей.

дааа! черт побери! даа!

скоро лето, а это значит! это воообще. я поеду в деревню. 

держиитесь все, серьезно.

  

привет. устала.

столько всего, столько всего.

и не расскажешь, не опишешь.

хоть бы что ли остаться на плаву. 

да и сделать то что задумывается. 

надо сделать. ибо по другому никак.

с пасхой

 

вы когда-нибудь ели перепилиные яйца?

 это к пасхе диси решил выделиться, что бы не красить яйца купил уже цветные яйца перепела.

на вкус как обычные, ничего особенного) 

эту картинку нам подарила девушка из украины, когда приезжала летом снимать комнату на пару недель, что бы просто на город посмотреть. она лежала на верхней полке в шкафу на кухне, никому не нужной. но настала весна и пора как разнообразить вид кухоньки. повесили на стенку прямо под цветами, хорошо смотриться)
мама улыбается всегда, когда на неё смотрит. сначала на меня посмотрит, потом на картину и улыбнётся;)

знаете ведь, что я мусульманка с мамой, отчим - еврей.  мы не должны отмечать этот праздник, но вкус яиц вместе с куличем восхитителен)