.И разбежались на радость всем завистникам.

будет больно - я подую и все пройдёт

1.1

пфф х 12,345

иногда так бывает, что попадаешь в безвыходное положение. и не знаешь как поступить в иной ситуации, а сердце сгорает и кажется, что весь мир как акварельная картина - расплывчато все и несерьезно. конечно, что может быть серьезней этой проблемы? голова забита, мысли витают где-то, слишком много кофе, глицин на подмогу, а потом проблемы с давлением - обычное дело.

но вот я с другой стороны смотрю на эту ситацию. черт. что-то как-то странно, честно. бывало такое и раньше, но не так тупо. были слезы, угрозы и многое другое. но такого?)

и это весело, интересно наблюдать. потому что здесь чистой воды бред.

its monday tomorrow

просто через неделю уже другой месяц наступит

 

просто через неделю уже другой месяц наступит.

осталась неделя и другая неделя. начнётся новая жизнь. 

потому что это у мамы последняя неделя работы.

потому что у некоторых последняя неделя исправить оценки.

а у других исправить пробелы в общении.

вот уменя все хорошо. серьезно:)

хотя я так и не определилась со своим будущем, хотя я понимаю, что это последняя неделя "свободы", хотя в голове просто непонятно что, а температура зашкаливает за 38.

я понимаю, что у меня все шикарно

и я счастлива))

(с) без меня так не делай 

предшкольное и невыспавшееся

через пять минут иду в школу. ненавижу профилактику на мтv! весь день, казалось бы, пошёл ко дну, но мамуля-супермвумен у меня. к завтраку подогнала блинчиков и настроение сразу стало лучше. и все ссоры тоже куда-то улетучились. надеюсь так и будет.

нуу.. вооот. а нового в жизни - вроде ничего пока такого. хожу счастливая по школе, всем улыбаюсь, со всеми здоровоюсь, либо не здоровуюсь (это уже по настроению) из событий - поездка на физические эксперименты, курсы по английскому(там появилась новая девочка по имени "света" и она сидит с другой "катей", и мы с настоящей катей бесимся!), ну там гулянки всякие редко, но метко.

вчера я подумала насчёт выбора решения. и я думаю импульсивное поведение - это плохо. вот плохо и все.

хееей ююю. фотки с пленки будут дня через четыре. а сегодня не забыть занести цифровой к информатику, ну ладно я пошла в школу)

наииивная

если света услышит, света в это поверит.

я очень приочень наивная. и это не только я замечаю. 

с одной стороны, люди говорят, что я злая и хитрая. с другой наивная и глупая. сама я о своём характере не думаю, лишь слушаю чужие мнения. ведь у каждого в голове я другая, ведь к каждому человеку у меня свое отношение, следовательно с кем-то я злая, а с  кем-то я наивная. и это не значит, что я двуличная, скрытная, маски одевая и тому подобное, это у каждого человека так. нельзя одинаково относиться к разным людям. если тебе кто-то не нравится, ты не будешь с этим человеком разговаривать так же как и с лучшей подругой. вот так.

но все чаще я замечаю за собой, что я становлюсь наивней и наивней. хочеться думать, что все хорошие. как же хочется...

а это света- вогбомж. и чайки. мне больше нравятся чайки. 

34573

затянуло

осень из окна

самые хорошие дни я наблюдала из окна.

а сейчас начинается самое интересное: дожди, ливни, частые осадки.

это питер, детка.

12\10\ 2010

delited

пфф X 2

хочеться чего-то такого.. эхх.. сама не знаю чего. в голове дым, такой нудный, фиолетово-серый. пропало какое-либо желание действтовать. я так быстро теряю смысл. вот вроде все хорошо, даже когда ворохом двойки летят, а вот я просто из-за любого пустяка впадаю в истерику. сегодня утром вообще шоковое состояние было, львович наверное подумал, что я истеричка. или с семьей проблемы или с головой... вообщем надо настраивать себя на работу и не дуться по пустякам. постараться хотя бы.

завтра еду к доктору. в школу не иду. наглаааяя.
кстати, скоро четырнадцатое.

верните свободу, я больше не буду!

аррррр

я больше не могу сидеть дома!

я просмотрела весь свой блог с начала до конца и кое где даже плакала.

слишком много ценного здесь храниться. а сколько всего я уже успела забыть...

\\\

волнуюсь насчёт школьной газеты. я просто супермегабезответственная. громче всех кричала, что хочу все делать, а в итоге к своим срокам у меня ничего не готово. да и если честно нет настроения чего либо делать. я бы лучше погуляла бы. такая погода, а я дома... да и первый снег обещают вот вот уже, а я его пропущу? ну уж нет. если снег пойдет, я выйду на улицу и буду стоять около парадной, но все же почувствую холодные звёзды на ладонях. слишком много для меня значат эти белые точки.

10.10.10

итак, итоги.

у меня домашний арест на неделю. только из-за того что я опоздала на 15 минут позже назначенного времени. а не потому что я еле еле могла выговрить своё имя, и ходить могла только держась за что-нибудь... или кого-нибудь. катя, спасибо тебе.

но не считая этой маленькой неприятности я чувствую себя очень даже классно. я безумно рада маше, желаю ей исполнения всех желаний и что бы её всегда окружали такие люди, которые способны вызвать у неё слезы радости.))

я взялась за кисти. белка меня очень радует. вывожу узоры, желтый, синий, красный, фиолетовый и везде капля черного. давно я невытаскивала акварель, только пастель, пастель. а тут захотелось вдохнуть запах краски, бумаги. 

пленочный вроде рабочий, все щелкаю. дождь и эти безумные цвета осени

а через неделю 17ого у мамы с диси будет два года законного проживания. 

а ещё я все ещё ругаюсь с мамой. я неответственна, думаю только о себе, либо летаю в облаках и ничего не замечаю вокруг себя.

я с ней согласна и ничего не могу сказать ей в ответ, да и не стоит.

катя

ты очень много для меня значишь. 

моя любимая привычка - обрезать головы и руки

трудный день

Ayo - Better days

 

the xx - night time

04.10.10 Аня: ты справишься! отвечаю!

а я так надеялась, строила планы на будущее, сколько же глупых мыслей! божеможе, как так?

просто раз и все разбилось, вся пирамидка, которую я так трепетно возводила перед каждым уходом в сон. и мама поддержала меня, а тут...

я понимаю что передо мною стоит очень взрослый ответственный шаг. выбор профессии. выбор учебного заведения. и учитывая, что я пошла в 10 класс, мне предстоит идти в институт, ибо в какой-нибудь коледж (и томуподобное) идти нет смысла - терять 2 года. поступило предложение, я его обдумала, посоветовалась с мамой и даже с учителем.

просто какое-то безумие! выбор своей жизни. выбор. сама решаешь, быть тебе личностью, либо серой массой. перед нами каждый день мелькают какие-то фильмы, сериалы, книги. там нам показывают  историю людей, они выбрали свою жизнь и прожили её, каждый по своему. и кажется так все просто, много вариантов рабботы, так все интересно и красочно, сценарист кидает проблемы в кадр, герой самоотверженно, со слезами на глазах их решает. и публика рукоплесчет, встаёт из кресел и плетёться на другой киносеанс, посмотреть ещё одну историю. а ведь в жизни все сложней. здесь тебе дают лишь одну жизнь, а не несколько ролей в разных фильмах "какая понравится, ту и играй" героям фильмов дают жизнь. дают шанс. и у тебя есть шанс. как его правильно потратить? выберешь одно, а потом всю жизнь жалеть? или у тебя есть мечта? предрасположенн к чему-то? и что... пойдешь по этому пути. конечно же он сложный. врят ли сможешь. а семья? она этот путь разделяет? ты ведь подумай о них, они следят за тобой и ждут от тебя самого лучшего. великих достижений. что бы ты поступила в самое престижное заведение, что бы была хорошая работа, любящий муж. а если ты хочешь рискнуть? пойти за мечтой? или делать то что нравиться? но ведь ты не одна такая особенная. есть ещё тысячи девчонок  с такими же планами. с такими же надеждами. ну предположим сдашь экзамены, пройдешь ну хотя бы первый отборочный тур, а дальше? а вдруг нет? выкинут тебя? возьмут девчонку с сиськами? или более талантливого парня? что ты будешь делать? поступать в какой-нибудь слабенький колледж и заниматься не любимым делом. офисный планктон. серая масса. по выходным просиживание у телика, выпивка строго по пятницам после шести. в понедельник на работу, в метро давка, компьютер, синий мерцающий экран, коллеги такие же как и ты отчаившиеся найти свой путь в жизни, и домой по тунелям, метро принесёт тебя в квартиру, может с мужем, а может и одинокую, пустую... я так и вижу эту безвыходность положения. раз сломавшись ты точно не встанешь на ноги. ты же сама знаешь об этом. 

и разочарование семьи. это самое страшное.

я уже рассуждала на тему "как было бы просто рискнуть и кинуть себя в будущее, если бы у меня никого не было кроме друзей" мысль, конечно же ужасная. но ведь, тогда я была бы не ответственна перед мамой. перед оренбургскими. я бы могла предположить, что в такой ситуации я, получив отказ от будущего не сильно бы расстраивалась и была бы довольна и средним достатком. но и это меня пугает. я уже впадаю из крайности в крайность.

ну вот... я высказалась. я боюсь идти вперёд. и от этого я себя ненавижу.

когда идешь с курсов

 

в голове так и вертиться эта фраза. 

наверное кого-то кто раньше ходил к этому учителю, посетила так же мысль что и нам. 

и он решил записать её на стене, что бы не забыть. 

я конечно понимаю учителя.он такой крутой, в англию ездит как к себе домой и весь такой на стиле,

 но уважения к его преподованию это никак не прибавляет.  

когда в контакте одиноко

как-то не уютно, когда в закладках  нет никого онлайн.
пустая нижняя панелька.

грустно. особенно приособенно, когда его он-лайн нет.

счастливая

просто счастливая. просто ... нет слов что бы описать мои чувства. 

а "счастье" слово более похожее на то что внутри меня происходит. 

и не хочется много писать, что бы не спугнуть это чувство, что бы все так и осталось.