это было вчера и было поздно

  странно, я замечаю за собой дурацкую привычку во всем винить себя. или останавливаться на пол пути в сомнениях, или ,например, каждый раз делая какой-то вывод, спрашивать себя "а права ли я?" "а надо ли?". либо я слишком скушная, либо слишком правльная, либо слишком ненормальная, но какая-то "слишком" по любому. если не верить в себя мало чего можно добиться, но слушая разные рассказы о провалах, о том что жизнь это не сказка и ... вспоминая своих сестер... я понимаю, что не вижу саму себя в том, что я делаю. нет. конечно же кое в чем я остаюсь себе верна - я опять хочу убежать в деревню. но это глупо! и я сама это понимаю,уж одно это меня успокаивает.
смотри на улицу, там есть люди. у каждого есть своя история и сейчас в голове у них своя мысль. они тоже думают о чем-то, у них есть такая жизнь, что тебе и не снилось. а я тут сижу и корю себя. у каждого есть что-то, что достойно того, чтобы обратить на себя внимание, а я тут сижу и пишу всякий бред. просто муза меня покинула, меня опять карма корит каждую пятницу, за какую-то мою неасчастную судьбу. мерная стрелка мерит минуты, никто не оценит. на руках опять пометки, ручка не смывается, на запястьях глупые ниточки бьются, давно уже никто не задевал меня сильнее чем было, когда сердце было таким, что слишком тяжелое и ходить сложно. все равно так не было в последний раз, было "летать в облаках" да, но не так как надо, а с халявной силой, что даже в глазах все четко и ничего розового.

-почему ты так упорно борешся с судьбой?
-потому что меня только что назвали неудачницой!