мааам.

-я тоже тебя люблю, дорогая (с)

разговор утром был довольно вялый. я невыспавшаяся, а ты как всегда собранная и накрашенная, но вся в работе. не успев выйти из дому уже думаешь о бумагах и плане. у вас там вроде проверка? ты что-то говорила об этом...

да, я не всегда слушаю о чем ты говоришь. и не всегда слушаюсь. из этого всегда выходят жуткие казусы. ты, конечно же, всегда права.

и вот сегодняшний день является такой точкой, что бы далее последовала следующая запятая. тебе исполняется сорок лет. это два двацатника или восемь раз по пять. а может и два раза по десять и четыре раза по пять.  по разному может быть. для меня это безумно много, в детстве я думала, что люди до стольки и не живут!

самое интересное. что ты на столько и не выглядишь, а я уже молчу про то что внутри. душой ты ещё младше меня( нууу. только если не считать моменты, когда ты вся в работе) всегда стильная и красивая. строго накрашена с идеально уложенными волосами. кстати, про волосы... помнишь равиль всегда зовёт тебя лисой или "рыжей!", как тебе идут рыжие волосы, ты сразу такая яркая и весёлая. а сейчас, ты красишься в блонд и ведёшь себя примерно. возраст, конечно же. твои яркие карие глаза с искоркой всегда улыбаюстся, только лишь когда тебе грустно их слегка покрывает темная пленка.. это так грустно, смотреть как ты плачешь...

я помню лишь два раза, когда ты плакала при мне. один раз я была в этом виновата, я тебе сделала больно.. и теперь уже через много лет я стараюсь всегда только для тебя, что бы никогда никогда не выдеть твоих слёз.. ведь они всегда для меня как ножом по сердцу, каждая капля отдаётся эхом внутри меня. каждый раз делая что либо я сначала подумаю о тебе, отразиться ли это на тебе?

второй раз это было из-за твоей работы. только ты мне об этом не сказала, просто пришла раньше своего рабочего времени  и сев на диван плакала там до вечера, после этого случая ты уволилась оттуда, вроде коллеги взбунтовались... я тебя ни о чём не спрашивала и даже урчание в животе старалась заглушить кашлем, когда тебе плохо я стараюсь тебе не мешать. эта работа всегда приносила тебе столько счастья и радости. все как ты любишь: люди, цветы, недалеко расположена. твоё новое хобби заняло всю нашу однокомнатную комунналку, но я была не против, ведь ухаживая за цветами ты улыбалась. иногда даже сесть было некуда, ведь цветам нужно солнце и все стулья выстраивались под болконом с возвышавшимися на них растениями. каких у нас только не было: всевозможные виды плющей, бабмбук, пальма, денежное дерево, кактусы, миниатюрный гранат, бутылочное дерево.. их было бесчисленное множество. я помню был один кактус, ты сказала, что бы я его не трогала, ведь он ядовитый. но он был таким зелёненьким, с длинными толстыми иголками, плоский , он как будто притягивал к себе. и  однажды я решила потрогать его иголки, ну интересно было, насколько они толстые и нечаянно укололосаь. ох.. как я испугалась, ведь он по словам мамы ядовитый. и действительно, я помню, как у меня пошли красные пупыришки и стало честать всю руку. ещё одно доказательство, что мама всегда права. я тебе правда об этом не говорила, а уколотую руку старалась не показывать, скоро все это прошло, но страх остался, я больше никогда к нему не подходила...

кстати, о коммуналке. хорошие были деньки не правда ли? вечно орущие соседи, ужасная ванна, общая кухня и на верхних этажах пляски бегемотов. но мне почему то все это запомнилось смазанно. больше всего мне запомнилась ты. точнее мы. как мы жили одни, без отца, точнее я без отца, а ты без мужа. без любящего мужа, который всегда бы тебе помогал и... был рядом. ты не могла содержать нас на обычную зарплату и поэтому всегда брада больше работы, хотя денег все равно не хватало...ты всегда приходила поздно с работы, уходила рано. но если было свободное время ты была со мной. помнишь, как мы играли в магазин? ахаха, в нашем шкафу я разложила все свои игрушки, а ты как будто приходила с моей куклой и покупала ей всякие вещички. было весело. мы тогда были как лучшие подруги, как две половинки, и никто нам не был нужен. но настаёт время перемен и мы уже здесь.

насчёт детских воспоминаний, то их не очень много. точнее совсем нет. есть лишь моменты, когда я приезжала с деревни или например, когда разговаривала с тобой по телефону, когда ты была в Питере, а я в той же деревне. почему-то когда я скучала по тебе, те моменты и запомнились. я помню, как ты однажды встречала меня с поезда, взяла меня на руки, а от тебя пахло какими-то вкусными и скорее всего дорогими духами, у тебя были длинные тонкие пальцы, они были холодными, прямо как у меня сейчас... на тебе были туфли на высоком каблуке с тигровым рисунком, какие они были красивые. ты тогда была ещё рыжая, как тебе шёл этот цвет. этот момент я запомню на всю жизнь, как ты меня взяла на руки, а я думала про себя:" а это моя мама, она моя." как я тобой горжусь. ты ведь всегда такая красивая.

а помнишь, как мы разговаривали по телефону, когда ты там в холодном питере сидишь, а я в жаркой и маленькой деревне. между нами были сотни коллметров и целые недели разлуки. нам давали всего лишь три минуты, а мне столько всего надо тебе рассказать и про то, что у коровы телёнок родился и про дашку с эльвиркой, и про речку ,и про утят, и про то как я баранов пастуху выгоняю. про Нореман и Султангулово, как там хорошо. и обязательно наше "не скучай".  так мало времени, но столько любви и нежности я слышала в твоих словах. как я тебя люблю

твоё имя Роза. всегда на дни рождения тебе дарят розы или лилии. в первом случае потому что не хватает фантазии,а во втором потому что они такие же красивые как и ты. ты безумно любишь цветы. это твоя мания. я помню, как я по детски обижалась, когда нечаянно падая, задевала какой-нибудь цветок (а учитывая какая я неуклюжая, то это случалось часто) ты первым делом спрашивала: "что с цветоком? ты его не сломала?"

как я обижалась на это.. охохо...

я помню как нечаянно порвала тебе юбку. "единственная красивая и дорогая евщь, которую можно одеть на праздник," так ты её называла. а я её порвала на самом видном месте. помню, кака я захлебываясь в слезах звонила кате и представляла что будет со мной. как ты разозлилась на меня. это было ужасно, ты со мной не разговаривала неделю, а может и больше. ты вообще-то любишь со мной не разговаривать, будь то плохая оценка по алгебре или непомытые полы (кстати, надо будет их помыть).

ещё я помню этот жуткий день. я его никогда не забуду. честно.

помню, когда я смотрела что-то смешное по телевизору, звонит кто-то. по телефону. я взяла трубку и услышала приятный женский голос, она что-то сказала про больницу, сказала, что бы я была спокойна и все будет хорошо. попросила рабочий дяди саши. я немеющими пальцами стала искать его визитку, нет что-то не хорошо. получив от меня номер со мной вежливо попрощались и повесили трубку. я села и поняла что не могу поднять руки и вся дрожу. что с тобой? где ты? ты ведь единственная кто у меня есть, больше никого нет. никаких родственников, ты ведь уехала из деревни, ещё лет в семнадцать, уехала поступать в питер. друзья далеко, мы ведь только что переехали. никого нет рядом... через несколько часов в квартиру врывается дядя саша и схватив меня и ещё пару вещей зашкирятник понёс в машину. я ничего не могу сказать, придумывая в голове всяки образы.. ох, моя жестокая фантазия, она играет со мной злую шутку. мы ехали по незнакомым улицам,  саша тоже молчал, только следил за дорогой. глаза покрасневшие, он тоже тебя любит...

мы приехали туда. нас не пускали, но с сашей не поспришь, ты же знаешь) скандал и истерика - вот его визитная карточка. нас впустили, мы сидели у операционного кабинета и ждали. я чувствовала себя в каком-то дешовом фильме, как это обычно бывает. сейчас выйдет доктор в белом халате, снимет маску и скажет...

"Свет, проснись, маму вывозят"

опять какой-то смутный проблеск и я сижу подле тебя, глажу по руке, а ты потухшая и померкшая лежишь на больничной койке. мне хочеться плакать, но слезы застряли где-то, застыли от шока. ты больше не можешь забеременнеть, потому что только что тебе вырезали вторую трубу. первую вырезали, когда я родилась... а вторую.. потому что он не смог родиться.   все мы решили, пусть это бдут мальчик. милый маленький мальчик. мой будущий братик... он не смогу родиться, он сделал тебе плохо и его удалили. как оказалось на работе ты  упала в обморок и тебе вызвали скорую, привезя сразу диагноз и операционный стол. сейчас все спокойно. можно отлежаться и ехать домой. но мы все не радовались, ведь где-то в мусорке лежит мой братик, он мог бы быть классным парнем. сын саши и розы.

это очень грустно и печально. но зато ты жива. я помню, как я боялась за тебя, это было каким-то безумием. но ведь все это в прошлом, правда?

вот как-то так. я тебя очень люблю. ты это не прочетаешь, но я зато буду это перечитывать, если мы поссоремся и сразу пойму свою вину. ведь по другому и не может быть?)

любимой маме, в день рождения.